Шутки про вино и женщин, 64 цитаты про вино | ПРОСТО О ВИНЕ | Дзен
На две недели в больницу кладут. Хлеб 2. Тебя пальцем никто не трогал.
Ответ: - Да чтобы Вы подавились! Она мой дневник в мусоропровод выбросила! Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью, я нюхаю. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит: - Не надо, берём!!! Скажи, что любишь меня больше жизни. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! Конечно, помню, такой интересный случай! Сегодня ходил по заснеженному городу.
Везде нечищено и скользко. Водка - она для тех, кто. Забавные комиксы от proidemtes. Читать далее. Zenly закрылся. В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся…. Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Мы же тебя за бутылкой посылали! Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом: — Шарик, Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Врач говорит больному: — Похоже, вы недавно пережили стресс? Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем. Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: — Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то! Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я: — Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она положив голову на руки : — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!.. Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: — А ну ка дыхни! Я вот… целых пять принес! Тащи рюмашки! Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Зачем тогда оставлять? Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять.
Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя.
Но седло то, седло отдай! С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут? Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
Запись в дневнике: — С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…. Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, у меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? Мы ж из Египту возвращаемся! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! Ну ок, возьму, попробуем. Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? Да… А вот бутылка разбилась…. А ещё есть плавленый сырок. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба. Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
И вдруг однажды он пришел домой трезвый…. Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка.
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я». И кричит стюардессе вслед: — Дура, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый. Пришел старик к морю со страшного бодуна, закинул невод и поймал золотую рыбку.
Спрашивает рыбка у него: — Что тебе надо, старик? Старик, тяжко вздохнув: — Бутылку пива и засохни! Пьяный мужчина в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания уличных торговцев из-за явного отсутствия с собой денег. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс , а потом еще целый час разговаривали обо всем! В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное! Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино.
Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть. После двух бокалов вина в рыбном ресторане , она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
Муж и жена за обедом распивают бутылочку хорошего вина. Муж жене: — Дорогая, а можешь ли ты сказать что—нибудь такое, чтобы меня это и расстроило и порадовало одновременно? Идет программист по улице.
Встречает девушек. Программист думает про себя: — Странно, стандартные драйверы не подошли. Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится: — Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот: — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя! За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
- Мужчина Лев Женщина Овен
- Картинки Бэтмен И Женщина Кошка
- Винтовка Для Биатлона
- Поэты Серебряного Века Женщины
- Самые Красивые Женщины В Мире
- Как Можно Одеваться 54 Лени Женщине Модно
- Как Принять Роды У Женщины В Домашних Условиях
- Тушенка Из Свинины В Скороварке
- Самые Лучшие Картинки Винкс
- Манипуляция Чувством Вины
