Шутки про гарри поттера, Маглам вход воспрещен: 26 смешных шуток про Гарри Поттера и его друзей
Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится! Новости в Ежедневном пророке: Волшебники скрестили акромантула с кроликом. Волдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Снейп ехидно говорит засидевшимся гостям: - Только что звонили из пожарной охраны. Муж ругается с женой: - Да ни хрена, не сочиняй, не такой уж я был и пьяный!
Драко говорит: -Умный. И уходит в третий коридор. Опять бросает галлеон на пол, опять прячется.
Идут близнецы Уизли. Видят галлеон, и проходят мимо. Драко говорит: -Глупые. Подходит, чтобы поднять галлеон, нагибается -А, нет, хитрые!
Рон сразу к портье, спрашивает, где Гермиона. Портье: -Гермиона ушла в номер к мистеру Краму. В каком он номере? Я ему голову оторву! Ну, портье показал номер Крама, Рон прокрался туда, встал в дверх, и нааблюдает такую картину: На роскошной кровати лежит подтянутый, мускулистый, загорелый Крам, а в дверях ванны стоит Гермиона. Волосы растрёпаны, зубы кривые, плечи сутулые, грудь обвисла. Рон смотрит на всё это, и думает: -Господи, как перед Крамом то неудобно.
В Дырявый котёл заходит Хагрид с драконом на поводке. Бармен говорит: -Хагрид, я, конечно, всё понимаю, ты разных зверушек любишь, но дракон это уже перебор. Хагрид отвечает: -Да не бойся, он ручной совсем. Вот, смотри. С этими словами лесничий расстёгивает ширинку, достаёт свой огромный член, засовывает дракону в пасть, вытаскивает его невредимым, и говорит: -Ну, кто-то ещё хочет попробовать?
Пьяный Квирелл: -Я бы попробовал, но не думаю, что он влезет в мой рот. Люциус Малфой спрашивает у сына: -Драко, а у вас в Слизерине есть люди нетрадиционной сексуальной ориентации? Вдруг, из впереди едущей машины вылетает огромный фаллоимитатор, и врезается в лобовое стекло. Маленький Хьюго спрашивает: -Мама, а что это такое? Гермиона, краснея: -Насекомое. Хьюго: -А как оно с таким хуем летает? Перевёлся в Хогвартс ученик из Дурмстранга.
Попал в Гриффиндор. Чрезе месяц он подошёл к Рону, и краснея, задал вопрос: -Слушай, ты ведь староста факультета, скажи мне, как у вас тут с сексом? Очень он этого не любит. Пробует выбраться, осознает своё положение, и начинает орать на всю округу. Первым его услышал Хагрид. Подходит он к нему, и спрашивает: -Что, Драко, застрял? Драко отвечает: -А ты сам не видишь? Драко дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Хагрид: —Ну что, сука слизеринская, помнишь, как ты на моих уроках выёбывался? И с этими словами отпердолил младшего Малфоя в жопу, и пошёл по своим делам. И точно, не проходит и пяти минут, как к нему прдходят Гарри и Рон, и спрашивают: -Что с тобой случилось, Драко? Гарри и Рон: -А помнишь как ты к нам приставал и оскорблял?
Теперь тебе пиздец. Отпердолили они его в жопу, развернулись и ушли. Ну и потом, в течении дня, почти все враги Драко отодрали его в задницу по полной программе. Женится Гриффиндорец на Слизеринке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему указания: -Сначала, возьми её на руки, и отнеси в спальню. Покажи, какой Гриффиндор сильный. Потом медленно сними с себя рубашку. Покажи, какой Гриффиндор красивый.
Голос деда из угла: -А потом начинай дрочить. Покажи, какой Гриффиндор независимый. В Хогвартсе ввели уроки полового воспитания. На первом занятии профессор спрашивает: -Сколько вы знаете поз для занятия сексом?
Джинни с задних рядов: -Пятьдесят! Профессор: -Да понятно, что вы там сзади всё знаете. А мы поинтересуемся у юноши с первого ряда. Смущённый Колин Криви: -Одну. Джинни: -Пятьдесят одна! Решила как-то Рита Скиттер взять интервью у великана.
Договариваются, что кто, про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Люпин: - Рыбки плавают по дну - выпью рюмочку одну. Снейп: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две. Дамблдор: - Мой остаток, кукиш вам, расходитесь по домам! Гарри Поттер взрослел и вместо хогвартских заклинаний всё чаще стал использовать названия грузинских вин: Саперави, Киндзмараули, Хванчкара. Тебе это просто, кажется Муж ругается с женой: - Да ни хрена, не сочиняй, не такой уж я был и пьяный!
А кто сел на метлу и хотел выпрыгнуть из окна со словами: "Я Гарри Поттер! В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: - Это ты! Просыпается Гарри Поттер и думает: "Школа волшебства, магия, полёты на метле Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается. Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты - звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.
На самом деле самое нереалистичное в Гарри Поттере то, что никто ни разу не попросил померить его очки. В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать.
Потом я поступил в Политех Через некоторое время посылают к нему Рональда Уизли с помощью летучего пороха.
Гарри опять не желает уходить. Потом за ним прилетают на метле. Гарри всё против. Тёмная сила наступает, убивает Гарри Поттера. Уже в раю Гарри видет профессора Дамблдора и укоризненно так говорит:.
А кто спрашивается посылал тебе портал, Уизли и метлу!!! Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу.
Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой.
А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой???
С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус " - и твой новый Нимбус готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером.
Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.
И видит - ХАРЯ. Опухшая, в синяках,.
