Шутки про подруг и алкоголь
Раздел «Юмор, анекдоты, приколы про подругу». Дед со слезами на глазах рассказал нам, что ехал на кладбище навестить могилу год назад умершей жены и остановился купить бутылку для кладбищенских рабочих, что красили на могиле оградку. Бармен же помогает облегчить и первое, и второе. После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой. Идеальная семья.
Это я так… усугубляю… Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Дом воздержания — пивной бар без туалета. Домой и дорога трезвее. Держи себя в руках, если тебя не держат ноги! Дрессировщик выпил. Львы закусили. Если вечером лег спать в ботинках — то на утро почему-то болит голова. Если голова болит, значит, она есть. Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась! Если хочешь петь — пей! Если человек поет — он либо пьян, либо придурок. Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость… Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать высказывание прапорщика.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! И пили они долго и счастливо. И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю. Избитый пьяными устрицами. К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки. Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация — нет. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. Кто не работает, тот пьет! Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто там ходит с красным носом, как огурец? Курить я буду, но пить не брошу! Летать трезвым приятно, но необычно. Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом! Лучше недоперепить, чем перенедопить. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить — надо. Миру — мир, студентам BEER! Много пить вредно, а мало — скучно. Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Мы на Pepsi ставим крест, пиво — поколенье Next! На халяву и пиво — водка. Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить». Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! На нашем сайте собраны прикольные статусы про подруг.
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Никогда, не ссорьтесь с лучшими подругами. Вы слишком много знаете друг о друге. Такова участь подруги: радоваться, когда другая заканчивает незамужнюю жизнь, даже если это сулит тебе одиночество.
Лайфхак для девушек. Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, начните уже сейчас откармливать свою лучшую подругу. Говорят лучшая подружка это мама.. У армянского радио спрашивают: — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают. Разговор двух друзей по телефону: — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя.
Наверное, последняя бутылка была лишней. Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде. Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку? В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья. Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик выпивая водочку, закусывая огурчиком : — М—мда… Не пригласили… Забыли… Комик выпивая водочку и закусывая огурчиком — М—мда… Не пригласили рот расплывается в улыбке — помнят еще! Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: — Что будем кушать? Официант еще более презрительно: — А что будем пить?
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически! Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего. Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот подвела! Жена в недоумении: — Милый? Что тебе такого сделала моя мама? Магия чисел. В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся….
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт. В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы! Мы же тебя за бутылкой посылали! Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом: — Шарик, Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать.
Врач говорит больному: — Похоже, вы недавно пережили стресс? Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем. Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: — Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то! Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я: — Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она положив голову на руки : — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!.. Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: — А ну ка дыхни! Я вот… целых пять принес! Тащи рюмашки! Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
Зачем тогда оставлять? Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете.
Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет. Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай! С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут? Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
Запись в дневнике: — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…. Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
