Анекдоты про домового
Вокруг сбегались люди, вызывали скорую. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Но предпочитала не углубляться. В подъезде же я старался продвигаться тихо и зажато, как маленькая мышка среди огромной толпы людей-крысоловов.
Вернул хозяйке заколку. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии… 1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной.
И хозяйка. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы? Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять! Закончилась тетрадка.
Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?
Но потом много думали. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Я то причём?
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу.
Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить.
Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет… 27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet.
Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае.
Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф.
Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком.
Это война. Карфаген должен быть разрушен. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Ничего, сам справлюсь.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. Включили отопление. Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире.
Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! Устроили бабке проводы. Кот насрал! Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону.
Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. Хозяйка хочет завести собаку.
Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там? Сказал ему, что привезли волкодава.
Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит… 31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно… 1 ноября. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире.
Может быть, я просто громко играл на балалайке? Ночью вышел кот. Ну как вышел… Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного.
Не знаю даже, кто из них больше испугался. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом. Кот отмечал день разведчика. В засаде. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди.
Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий».
Тот за это отдаёт ему масло. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию.
Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот.
Собакевич всю ночь отжимался. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку.
Теперь он ещё и есть бросит. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А… Ну да… 19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход.
А сейчас — отбой. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти.
Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи. Вышли на улицу. Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж па нашей хозяйки.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе! Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше.
Кот сказал, что легко отделались. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно. Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое!
Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот. Приходил сосед. Отмыл кота. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу. Рассказывал коту о теории Шредингера.
Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия… 3 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
За хахаля? Ну это уже слишком….
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться… 10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол.
После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи! Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже. Пошёл снег. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус Сошлись на том, что то на то и выходит. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись? За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря». Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению.
Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное… 19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза! Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру.
Он у меня такой доверчивый. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод? Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно.
Сижу, прижимаю. Послезавтра Новый Год! Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу.
Хахалю — мои самые лучшие пожелания. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнем, кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем… Пришёл хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского.
Позвал всех. Сидим, ждем.
Попросил кота не ржать раньше времени, ибо палево. Шишандра превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржем и надеемся на первое.
Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орет: «Какая такая собака?! Не позволю про царя такие песни петь! Халк смотрит на него с сочувствием. Он говорит, что у него там бабушка. А руки то чешутся… Не сегодня. Пусть пока порадуется. Предыдущую запись считать недействительной. Кот говорит, что Кобзон уже не тот. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает?
Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же… Уррррррааааа! С Новым Годом!
Кто куда, а мы в кладовку. Примерно А может и Не знаю уже… Напоили Халка и намазали зеленкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить! Кажется, мы его недооценивали. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.
Светает… Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.
Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт.
Отправили спать повторно. Время уже не важно Дед Мороз все-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу.
![Дневник Домового [Все части]](https://i.pinimg.com/originals/a6/d4/97/a6d497e8cfb697cfc41664ec535cc4f7.jpg)
Кот назвал желтого утенка Виталием и начал учить его разговаривать. Солнце встало Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже хахаль не такой уж и упырь! Кстати спать совсем не хоче… 2 января. Ну вот и первое января! На календаре уже второе. А когда было первое? По моему, Новый Год удался…. Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить. Зинедин Зидан снова в нашей команде.
Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок соленых помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился хахаль. Шишка на лбу олицетворяет Вифлиемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чем то глубоко задумался. Да, рассказывал мне папка про этого парня.
Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество. Рождество Кота… Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат. Бабка затеялась убираться в квартире.
Начала с кухни. Ну как с кухни… С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест. Скучно… Играли с котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Итак, двор-колодец. Открытая форточка.
Зимнее время года. Дворник с лопатой во дворе Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его не отличишь. Вобля, а я чуть ласты не склеил.. Выпуск: истории основные 07 мая Статистика голосований по странам. Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. Составитель Дима Вернер.
