Самый тупой анекдот, Самый тупой анекдот

Свадьба по всем правилам. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра.

Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

Вода прозрачнее слезы. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого держите под водой. Супружеская пара пришла в гости к друзьям. Жена хвастается перед ними: — Мы на прошлой неделе в горы в поход ходили. И как вам?

Кислорода не хватило, вот и не смогли костер развести. Жена мужу: — Ты слышал? Кислорода не хватало. А ты заладил: «Нам дрова нужны, дрова». Девушка жалуется подруге: — У Пети моего совсем мозг не работает. Отец посмотрев дневник сына, спрашивает: — Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?! Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов. Стулья заказывать будете? Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз.

И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. Жениться тебе надо. Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром. Звонок в страховую компанию: — Добрый день.

Мой супруг застрахован на случай пожара. Страховой случай наступил, я бы хотела получить выплату. Так что, да, пострадал от огня. Что же вы стоите? Кресло, диван, героин.

Игорь попал в ужасное ДТП, спасся чудом. Подумал себе Игорь: «Не бывает чудес», а после влез назад в горящее авто. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужик поймал такси. Куда вам надо? Сегодня ни у кого нет сомнений, что кости, найденные на окраине Москвы, на самом деле принадлежат собаке. Археологу уже поставили несколько уколов от бешенства, и он сильно жалеет, что трогал чужую еду.

Тупой не обходит острые углы. Звонок в зубную клинику. Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз.

Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль… — А кто там? В наше время идиотизм принято называть энергетикой…. Просто обои клеить очень люблю. И что? Тупой человек как тупой нож — вроде и вреда тебе большего принести не может, а раздражает. Да, мама. И кладет трубку. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой. Ты такой тупой, ну такой тупой!

Знаешь, когда человека кусает вампир — он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны! Ты пять столовых ложек сахара положила. Дочь, ты их в борщ положила. Отец посылает сына в магазин: — Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Три вещи. Повтори, три вещи! Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец: — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три!

Где шайба?! Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один. Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо: — Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу! Берет в одну руку рублевую купюру, а в другую тку, и говорит мальчику: — Выбирай! Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: — Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р.

Доктор в больнице: — Поскольку Вы ко мне на приём пришли впервые, то, наверное было бы лучше, чтоб вы рассказали всё с самого начала. Итак, вначале Бог сотворил небо и землю….

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает: — Почему ты мокрый? Мы с Петей играли в собачку! Я был деревом! Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!!

ЧАТ РУЛЕТКА - ОСАЖИВАЕМ БЫДЛО

У меня до сих пор кошмары по ночам… ужас просто. Образовательная школа. Учительница говорит: — Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой. Вдруг встаёт отличница Маша. Учительница спрашивает: — Ты что, действительно считаешь себя тупой?

Маша: — Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите. Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит: — Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел! Работу вот ищу. Да что вы такое говорите?! Не бил я её! На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

Звонит один мужик своему интернет—провайдеру и говорит оператору: — Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! Мечтаю ворваться с обыском в какую—нибудь стоматологическую клинику и наконец—то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу. Хочешь чтобы понял умный — объясняй как тупому, хочешь чтобы понял тупой — ничего не объясняй.

Обратился мужик в полицию. Пропала жена. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете. Алкаш на бухался до чёртиков, Уснул мёртвым сном и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу, а там небо чёрное, вокруг никого, Все магазины открыты, а на полках бесхозное спиртное. Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки.

Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит: — Вам там что, черт побери, совсем делать не фига?! Царевич, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате.

Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему: — Ваша светлость,— говорит он,— вы обещали мне поддержать меня в моем деле. Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.

То же самое, когда ты тупой…. Рецепт холостяцкой яичницы. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть холодильник. У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1—е слово — баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала — деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала — папа, ну отец как положено, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.

Тут заходит жена, и говорит: — Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!! Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: — Такой же, как ты! Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий: — Наводнение!

Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Темза, сэр! Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: — Сынок, а что это у тебя за значки такие? Скривилась старая и проговорила: — Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг. Доктор говорит блондинке: — Не дышите.

В мясном отделе. Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть. Природа не терпит пустоты.

Единственное исключение — человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению. Орехи колет. Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел.

🤡В Богатой Семье massager-ural.ruй Сборник Смешных Анекдотов,Для Супер Настроения!

Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?

Подборка тупых анекдотов

Как у вас всё просто! Люди хотят, похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать. Поумнеть, блин, никто не хочет.

Что это? Беседуют две подруги: — Что-то твоего Федьки две недели не было видно. Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю.

Профессор Гуглов. Самые глупые поступки, снятые на камеру. Анекдоты и смешное видео - Алексей Смехов. Истории от Уют Делюкса.

Подборка смешных коротких анекдотов. Хочу представить Вашему вниманию, подборку коротких, но смешных анекдотов. Это не каламбуры, а просто анекдоты из двух или трех фраз. А мальчики сегодня на доске матерные слова писали! Ты- то хоть не писала? Я диктовала! Мужик приходит с тёщей в тир, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим Люди, которые сделали дурацкие вещи. Макс ШОУ! Смешные видео. Смешные, глупые и нелепые ситуации, снятые на камеру!

Полные неудачники по жизни Прикольный статус. Чёткие анекдоты 1. RED Grass. Приколы ХХХ. Грубейшие и глупейшие ошибки работников, снятые на камеру. Тип Топ. Когда прямой эфир идет не так, как надо!