Анекдот про полицию
Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Тем не мене, доктор Эш попутно, видимо, покрутив у виска твердо заявил, что никаких "обысков анального отверстия" он проводить не будет. Можете извлечь квадратный корень из ? Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.
Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует. Перейти к содержимому. Анекдоты про…. Анекдоты про Вовочку.
Смешные анекдоты. Свежие смешные анекдоты. Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции: — Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь! Поехали в отдел, оформляться будем! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт: — О, Лёха! Как ты? Как дела?
Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим? Меня тут в отделение везут. Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный.
Увидел Лёху заулыбался: — О, привет Лёха! Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? Меня тут в отдел полиции забирают. Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются Лёха обращается к товарищу полицейскому: — Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники. Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются Стоят уже вдвоём руками машут Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему: — Э, уважаемый, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю С Путиным вы, возможно, одноклассники Трампа ты знаешь через Путина Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы что тут делаете? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Как живешь? Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе. Помогите, ко мне в дом забрался енот! Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! Через некоторое время опять звонок: — Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота! Самовольщик рассказывает своему приятелю: - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
Рабинович звонит в полицию: - Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! Вы таки не знаете какая у Сары масса Стоят два мента ГАИшника на дороге у одного конца деревни.
А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: - Что вы тут торчите?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил? Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались.
Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский: - Извольте заплатить штраф за это безобразие - евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему: - Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал? Стоит мент на посту Останавливает машину, смотрит - а человек в странном состоянии.
Тот дохнул - ничего А, вот кусочек мела - я нарисую вам дорожку - вы знаете что делать? Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше.
Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! Это не моя собака! А почему она бежит за вами?! Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик.
Электрик : — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь , он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…». Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние! Папа работает в полиции. Недавно рассказал, что его немолодой коллега решил зарегистрироваться в одной из соц. Выход из затруднительной ситуации нашелся — они с папой составили его фото—робот Помогите, ко мне в дом забрался скунс! Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок : — Я сделала все так, как вы сказали.
И теперь у меня дома два скунса! Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза Кто—нибудь может забрать меня из полиции?
Стою в пробке , подходят два мента и спрашивают: — Свидетелем будете? И тут я ляпнул не подумав: — Решили зарегистрировать свои отношения? Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот.
