То ли рыба пахнет анекдот, про коллегу (спрашивает Anonymous) в топике
Спасибо за печатку Дмитрий. Time: 0. Есть у меня девушка знакомая.
Сообщение finder00 » 31 янв , Сообщение indposhiv » 31 янв , Сообщение Q » 31 янв , Сообщение Fahrenheit » 01 фев , Сообщение Relax » 01 фев , Сообщение Clegg » 01 фев , Сообщение Nadezda » 01 фев , Сообщение finder00 » 02 фев , Сообщение Nadezda » 03 фев , Сообщение finder00 » 06 фев , Сообщение Nadezda » 06 фев , Сообщение Clegg » 06 фев , Сообщение Андрюша » 06 фев , Сообщение finder00 » 07 фев , Сообщение Destroerr » 14 фев , Сообщение Муромец » 20 фев , Сообщение Муромец » 22 фев , Сообщение L0Ki » 26 фев , Сообщение Андрюша » 26 фев , Вернуться в «Юмор».
Конфиденциальность Правила. Time: 0. Популярное оружие. Ну чего - пора анекдоты про феминисток постить? Сообщение L0Ki » 30 янв , У женщин всегда есть пара губ, чтобы наговорить гадостей, и две пары, чтобы попросить прощения. Вернуться к началу. Сообщение Nadezda » 31 янв , Мужик, как микроволновка. Сначала думаешь, что он все может, а оказывается, что способен только разогреть.
Сообщение Nadezda » 31 янв , Мужики хотя бы потому кобели, что увязываются за каждой сучкой. Сообщение finder00 » 31 янв , Nadezda писал а : Мужик, как морской конек, - мнит себя жеребцом, а пахнет рыбой. Сообщение Nadezda » 31 янв , Мужчина как жевательная резинка: берешь его в рот, жуешь и высасываешь все соки, а когда хочешь избавиться, то замечаешь, что он прицепился к подошве. Сообщение Nadezda » 31 янв , Уролог?
Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал двумя пальчиками, а потом выставил такой счет, будто минет сделел Сообщение finder00 » 31 янв , Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! Сообщение Q » 31 янв , Тётка приходит в офис с термосом. Её коллеги спрашивают - чего ето такое?
Она грит - термос, он позволяет сохранять горячее горячим, а холодное - холодным. Сообщение Q » 31 янв , Одну пожилую семейную пару с Дикого Запада, в день их золотой свадьбы спросил репортёр местной газеты: "Неужели вы прожили вместе столько лет и никогда не ссорились?!
Тогда его молодая жена заорала: "Что ты творишь, зачем ты застрелил лошадь?!!!
Сообщение Fahrenheit » 01 фев , Q писал а : Sorry за баян, отличие за баяны уже имеется, вот, всё орден никак не нарисуют Сообщение Relax » 01 фев , баян правда, но прикольный 1. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит. Hа современных плитах есть встроенные часы!
Она замолчит, как только вы ее впустите. Он называется "свадебный торт". Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают. Сообщение Clegg » 01 фев , Странная она, моя подруга.
Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит Сообщение Nadezda » 01 фев , Идеальный мужчина 80 - 3- 80 лет, 3 инфаркта, 80 миллионов на счету.
Сообщение Nadezda » 01 фев , А это специально для меня, любимой: Муж, как женский диплом.
Годами добываешь, потом не знаешь что с ним делать. Сообщение finder00 » 02 фев , Молодой человек пригласил девушку на превое свидание в ресторан. Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю Стало ужасно вонять! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Пейте, будет Вам причина. Всё, теперь не кашлянёте.
Теперь не будете бегать, будете там жить. Постоянно хожу на костылях. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Вот вам направление к окулисту.
Что мне делать? Нюхать табак! Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Уем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката!
CтатУя с Уем ушла куда-то. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе.
Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! Девочка робко отвечает: - Спасибо. Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! Матрос стучится в каптерку к мичману: - Товарищ мичман, можно!? Ты рад? Я так рад! У нас будет маленький?
Маленький такой трипперок Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
