Старые советские анекдоты
Что такое? Муж залез почти на самую вершину, а жена замешкалась. Учительница говорит — Дети, придумайте слово не букву К. Стали его допрашивать.
Сидят за столом старый морской волк, без глаза, без ноги и без руки С протезом в виде крюка и туча молодых матросов и пьют ром. Испанский голеон брали битком на битый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт и тут волна наш корабль подбросила, врезались.
А я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали.. Ну абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам, засмотрелся я на красотку значит и тут мне евнух, гад , ятаганом руку и отхреначил R3THP Сказал спасибо. Не знаю, было уже или нет, но у нас этот анекдот - хит сезона в команде Женщина приходит к психологу, с синяками-ссадинами, жалуется, что муж ее бьет, прям с порога после работы приходит и начинает!
Врач ей - понятно, вот вам настой ромашки, как муж с работы заходит, идите на кухню и полощите горло минут Спустя неделю та же женщина приходит, радостная, довольная, спрашивает: доктор, как так то получилось?
Все нормально стало в семье! Врач ей - вот, голубушка, что значит просто не п здеть не вовремя!
Оператор скорой помощи по телефону. Мне нужно знать какую бригаду вам высылать! ER1CS Сказал спасибо. Василий Иванович: Петька! Куда пропал? Немного тёмного: вылетает из под колёс трамвая голова. Бедность — это не пустой холодильник.
Бедность — это когда нет холодильника. Старость — это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть. Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается! Так считают многие философы. Или жена? Вера не позволяет. Шпалоукладчицей работает. RX6DL Сказал спасибо. Мне и про нюанс уже объяснения хватило. Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!!! Жена из ванной комнаты спрашивает у мужа -Дорогой как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает: -А я изнутри подпираю кожу языком. Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
Принесёте завтра. Все так делают. Последний раз редактировалось R1OAI; Старые советские анекдоты.
Поздней ночью к Гольдбергу стучат. Он открывает, а там два амбала из КГБ. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно. Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос: — Господин профессор, вам я могу в этом признаться — по происхождению я еврей!
Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы». А из современных Сообщение ТАСС через шесть месяцев: — Не желая более терпеть постоянные провокации со стороны Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую бомбу.
На сегодняшний день, потери китайской стороны составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.
Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила: — Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? Чего ж вам еще надо? Скажите, пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена Продовольственная Программа? В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци.
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
Кто сейчас генеральный? Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия. Поворачивается и наклоняется. Парень снова поворачивается и наклоняется. Первый: — Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьют.
Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится. Из служебной характеристики времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».
К министру пробивается женщина, требует себе квартиру: — Я с вами спала, товарищ министр. Особенно место: «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь! Во времена застоя.
На один завод должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою благодарность. И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные.
Ну что Сидоров, откуда деньги то? А Сидоров и отвечает: — Не товарищ директор, я вообще не пью.
