Шутки за 300 короткие
На вывеске снизу мелкими буквами написано: "можно всё". Пусть и у них будет отличное настроение. Новости мира. Что должен уметь каждый мужчина:.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит — бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано: "можно всё". Обычная обстановка, тишина, музыка по-тихому вещает. Официантке говорит: — Девушка, извините, а что значит "можно всё"? По прайсу оплатите и нет проблем. Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т. Ему приносят счёт — р. Он оплачивает. Официантка говорит: — Можете отдыхать дальше, хорошего вечера. Он опять к официанту: — А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по раз не бегать?
Показать ещё Мужик начинает всё крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал — плюёт в лицо охраннику и всё в этом духе. Вспотевший, уставший, садится на уцелевший стул.
Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: — Ну что, палача?
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член. Амир Газизов. Лига плохих шуток 31 окт в Анекдоты категории Б 26 сен в Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят: - Как мы их различать будем?
У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя. Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят: - Как их теперь различать будем?
Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
Подслушивал их сосед. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста.
Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню.
На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят: - Как мы их теперь различать будем? Лига плохих шуток 14 сен в Анекдоты категории Б 10 сен в Полное собрание основных законов» Ришат Вахитов рассказывает, что писатель Лев Толстой особо подчеркивал абсолютную непредсказуемость женщин. Эта особенность нашла отражение в шутках. Какие есть короткие анекдоты о женщинах? Часто они повествуют о непростом нраве и необычной логике. Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Один сосед говорит другому:. Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! Какая изящная. А достанешь дяде огурчик? Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма. Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем. Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:. Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина». Женщина, будь решительной!
Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. И сразу спрашивай:. Короткие шутки о женщинах не только заставят посмеяться от души, но и дадут возможность взглянуть на разные ситуации со стороны. А о чем говорят анекдоты о представителях сильного пола, расскажем в следующей подборке.
В книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй пишет, что слабый и сильный пол не только общаются по-разному, они по-разному мыслят, чувствуют, воспринимают и реагируют. У мужчин есть собственный, очень интересный взгляд на мир.
Именно он стал поводом для шуток. Какие есть анекдоты о мужчинах? Смешные истории во многом посвящены их отношениям с женщинами. Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками. Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной. Для настоящего мужчины помочь по хозяйству означает поднять ноги, когда жена подметает. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация. В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны. Три стадии взросления мужчины:.
Что должен уметь каждый мужчина:. Как видим, и мужчинам есть над чем самим с себя посмеяться. Смейтесь на здоровье и улучшайте свое настроение. Дети проводят в школе много времени, а это значит, что анекдотов о детях и школьной жизни не счесть.
В книге «Дети вдохновляют» Анатолий Опарин отмечает, что важно поддерживать и развивать чувство юмора у ребенка, ведь оно помогает увидеть смешное в трудных ситуациях и преодолевать их. Какие короткие анекдоты про школу существуют? Истории собраны в нашей подборке.
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:.
В садике воспитательница говорит детям:. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком «Ура! Наконец-то приехали! На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина, а потом спрашивает:. Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч. Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили. Первоклассника тащат в школу.
