Приколы про таможню, Анекдоты о таможне
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща — 1 шт. Вот, пожалуйста, - достает чемодан. Анекдоты про таможенников Решил — заберут так заберут. Смешные фразы из сериалов.
На таможне. Порядок один для всех! Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились.
Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: - Грабеж! К вам завтра придет налоговая проверка! Официант испугался, подносит счет гаишнику.
Тот также возмутился: - Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан! Официант еще больше перепугался. Подходит к таможеннику. Тот посмотрел внимательно счет и говорит: - Ну что ж, документы в порядке. А деньги-то где? На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! Самолет из Африки садится в нашем аэропорту. У одного мужика в багаже груз — сто саженцев кокосовых пальм.
Таможенники радостно потирают руки в предвкушении хорошего «развода» лоха по полной программе. Как-никак, сто пальм — это уже коммерческая партия.
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — одна штука». Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз.
Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал Зарабатывают мало, только приносят много. Таможенник поднимается на корабль для досмотра. Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста, - достает чемодан. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Муж вбегает в спальню, кричит, ругается, ищет по всем углам, но любовника нигде нет.
Муж деньги берет и говорит: - Странно И здесь нет Два соседа встречаются на лестничной площадке. Прислали в отдел оформления выпусника РТА. Выдали "личку", посадили на цепочку. Первая декларация. Берёт в руки, замахивается "личкой" и замирает. Сидит так пять минут, десять, двадцать, участник ВЭД начинает дёргаться. Может другие этапы посмотрят? Может подсказать что-нибудь? Инспектор отвечает: "Да в принципе всё нормально.
Но я не могу понять, почему ИМ, а кому же остальные 60? Баксов наверное Барыга хватается за голову и бежит жаловаться своему хозяину. Босс - "Ну предложите таможенникам что-либо!
Босс в панике: "Гоните их - это не настоящие таможенники! Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им! Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им! Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им! Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки граммовый стакан и налил в него точно граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили таможенника: а твой кот что умеет?
И тогда таможенник сказал своему коту: "Инвойс, покажи им".
Вопрос - "За какое время Вы можете себе позволить купить БМВ" Украинец : - подумав минуты — где-то за месяца… Белорус : - сразу - неделя, две… Русский :- думал минут десять Два-три года… Корр. Ответ: концерн - то большой!! Приняли на работу в таможню нового сотрудника.
Через три месяца вызывает его начальник и говорит: - А почему ты зарплату не приходишь получать? Как же ты живешь? Бывший официант устроился работать таможенником. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав. Сидят два таможенника и разговаривают: - Слушай, скоро у шефа день рождения, надо что-то подарить.
Муж-таможенник возвращается домой с командировки. С порога жену грузит, жалуется, что всё хреново, поездка не удалась, деньги кончились, шабашку не сбил. Снимает пальто, открывает шкаф - а там мужик голый руку с прессом баксов тянет. Муж говорит: «Слава Богу, хоть дома всё в порядке! Взятки брал? Таможенник сдает экзамен. Знаний по нулям. Вконец измученный профессор спрашивает: - Что больше - скорость звука или скорость света?
Ошарашенный профессор: - И вы это можете доказать? Когда вы включаете телевизор, сначала появляется звук, а уже потом изображение!!!! Чем меньше клиенты понимают, зачем устанавливаются бестолковые таможенные правила, тем больше брокеров ждут, чтобы объяснить им это. В России вводится новое высшее звание - "дегенерал" таможенной службы. Официант, распечатывая бутылку шампанского, решил проверить познания таможенника в русской словесности и задал ему вопрос: - Так как все-таки правильно, господин советник, сто граммов или сто грамм?
Пришел он в таможню, а его там послали далеко и надолго. Идет заяц плачет, а на встречу ему Медведь. Зашел медведь в таможню и через минуту выскочил как ошпаренный. И тут смотрит заяц, а на встречу ему лиса. Но и она ни чего не смогла сделать. Тут подходит к зайцу козел.
Заяц отвечает: да что ты козлик? Зашел козел в таможню и через пять секунд выходит со всеми документами и говорит: - Ну что заяц - я же говорил, что все сделаю! Удивился заяц и спрашивает: - Как же тебе козлик это удалось, да еще так быстро?!!! А козел ему отвечает: - Да все очень просто - я в таможню зашел, а там Из письма ЦТУ от 23 июля г. Ввоз в РФ отходов с целью захоронения или сжигания на территории РФ, а также вывоз отходов с территории РФ в любую точку к югу от 60 градуса южной широты запрещен».
Таможенник спрашивает это ты, что ли великий иллюзионист? Ну да, я. Коперфильд берет большое покрывало и накрывает вагон.
Снимает покрывало - вагона нет. Таможенник усмехается, берет свою личную печать, дышит на нее перегаром и говорит: - Видишь вот этот состав с водкой? Ставит печать на документы… А теперь там зеленый горошек. Таможенник заходит на судно и спрашивает капитана: - Оружие, наркотики, валюта? Капитан выкладывает на стол все перечисленное. Таможенник: - Это все ваше? Не придется переучивать. С завтрашнего дня вы у нас таможенник.
БЫЛЬ Специалист по обслуживанию компьютеров на таможне пишет заявление своему начальнику: "В связи с тяжелым материальным положением прошу на 2 месяца перевести в отдел таможенного оформления».
Украинский таможенник заходит в купе, в нем сидит негр. Таможенник его спрашивает: "Цыган? На что таможенник с глубоким удивлением говорит: "Во це да, так яки ж у Вас цыгане?!
