Отношение мужа к нелюбимой жене
Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Находи общий язык с женой, работай над отношениями.
Я, конечно, вижу с его стороны любовь как принцип т. Почему не вижу? Во-первых, но не в-главных, мы до недавнего времени жили с его семьей. Семья по всем параметрам совершенно неадекватная, вдаваться в подробности не буду, скажу только, что нервная система моя расшаталась очень неплохо, и я с первого дня упрашивала его отделиться и снимать квартиру, но зато сохранить отношения. Он боялся, что не потянет финансово и, несмотря на все мои слезы, нервы и уговоры, гнул свою линию.
При этом защиты от него не было никакой: «Мы ведь не у себя дома, не имеем права возмущаться», и понимания тоже ноль, а только напутствия: «Будь выше и умнее». На фоне такого отношения и поведения его родных отношения сильно расшатывались на протяжении 4,5 лет.
Я бы и рада была уйти, но как религиозный человек постоянно упиралась в послушание мужу. Ну, слава Всевышнему, мои молитвы были услышаны и мы переехали на квартиру. Опять-таки, не потому что муж поставил в приоритет наши отношения или сжалился надо мной оттого, как мне тяжко с его семьей, но потому, что я забеременела во второй раз и чисто физически беременная и с маленьким ребенком уже бы не вытянула там ввиду крайне бездарного построения дома. То есть проблема решилась, но обиды на пренебрежение моими потребностями остались.
Второй момент, который, как мне кажется, лично для меня самый важный: я так и не увидела, чтоб я вызывала физический интерес. Он может часами разговаривать со мной, но ему и в голову не придет обнять меня, поцеловать или перейти к физической близости. Путем долгих разговоров и объяснений кое-как растолковала ему, что для меня очень важны прикосновения, и кое-как в последнее время он начал меня время от времени обнимать и целовать по собственной инициативе, а не с моей подачи. Но все это как-то очень натянуто и каждый раз я вижу в этом не его горячее желание ко мне прикоснуться, а опять-таки его любовь-принцип.
Что касается интима — воз и ныне там, его инициативы можно ждать месяцами, без преувеличения.
Можно, конечно, пенять на мой внешний вид, который, не скрою, не всегда в ажуре, мягко говоря, но тут опять-таки несколько НО. Во-первых, в начале семейной жизни был всегда в ажуре, а реакция та же.
Во-вторых, он постоянно говорит, что ему нравится мой естественный вид, что он не любит косметику и ему все равно, как я выгляжу, а главное душа. В-третьих, даже в периоды, когда я беру себя в руки и начинаю выглядеть дома не просто хорошо, а красиво и сексуально, и начинаю намеренно вести себя более кокетливо, я не вижу ровным счетом никакой реакции!
Сразу скажу, внешние данные у меня в порядке. При таком его отношении женщиной я себя уже не чувствую. Другом, боевым товарищем, помощником, мамой, но не женщиной. В итоге теперь, спустя пять лет, и я перестала испытывать к нему тягу. Вообще полный ноль. Ни интима, ни объятий, ни поцелуев — ничего не хочется, и иногда, когда он подходит обнять или поцеловать, даже плакать хочется оттого, что теперь, когда он, наконец, хотя бы для этого созрел, я уже ничего не испытываю больше.
И это притом, что я крайне тактильный человек. Воспринимаю его только как человека, но не как мужчину. Теперь у меня тоже только любовь-принцип, а чувств нет никаких. Это просто убивает. Обо всем этом я ему не раз говорила, причем спокойно, с позиции «мне необходимо» и «я так чувствую».
Просила сходить к семейному консультанту или почитать вместе какие-нибудь книги по семейной психологии, но он неизменно отказывался, мол, я читаю духовную литературу и мне некогда, и она полезнее для жизни, чем книги по психологии, а семейные консультанты вообще под большим вопросом, стоит ли туда идти. В общем, опять-таки я не увидела, чтоб наши отношения были в приоритете.
И третий момент — отношение к моим личным просьбам. Они тоже далеко не в приоритете, как и мои личные нужды. В итоге, у него впечатление, что он свят и делает ради семьи всё, а у меня впечатление, что мной пренебрегают и он делает для семьи всё, чтобы иметь возможность себя уважать, а то, что сверх этого или противоречит его личным планам, — необязательно к исполнению.
В общем, чисто эмоционально, я бы просто ушла от него и не мучилась. По уму и по совести так, конечно, нельзя.
И что мне делать? Делать «дела любви» без чувств я научилась, более или менее, а вот как научиться чувствовать??
Это вообще возможно? Заранее спасибо за ответ и еще раз простите за то, что не смогла выразить суть более коротко. Первая — это взаимоотношения мужа с родительской семьей и с Вами, вторая — отсутствие физических проявлений любви. Что касается первой проблемы, то здесь очень многое зависит от того, как человек был воспитан. И, если он с детства воспринял, что родительская семья — это важнее жены а Вы пишете, что там в семье много ненормального , то вполне может быть, что он «на автопилоте» следовал этому и даже не думал, что может быть по-другому.
Надеюсь, что, с Б-жьей помощью, раз вы теперь живете отдельно, он постепенно откроет для себя, что в жизни женатого человека жена ближе и роднее, чем семья, из которой он пришел. Для этого, конечно, необходимо, чтобы Вы не сосредотачивались на накопившейся обиде, а постарались бы начать новый лист и сделать дом для него приятным и заманчивым местом. Возможно, отсутствие потребности в тактильных ощущениях тоже имеет корни в семейном воспитании, потому что есть немало семей, где детей растят почти без прикосновений, да еще и внушают им всё время, что родителям или старшим неприятно, когда дети чересчур приближаются.
Но по Вашему письму у меня создалось ощущение, что, возможно, у Вашего мужа есть проблемы с потенцией. Я делаю это предположение на основании того, что Вы говорите: он может месяцами не вступать в интимные отношения. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта.
Обновить браузер. Я не люблю жену. В браке четвертый год, детей нет. После полугода совместной жизни уходил от жены, но вернулся из-за слабого характера — не мог привыкнуть к одиночеству. Женился из опасений, что останусь один, не найдя никого лучше.
В сексуальном плане жена мне никогда не нравилась, да и вообще до брака секса у нас не было — как и полгода после свадьбы психологическая боязнь раскрепоститься с ее стороны. Но эффект новизны, ее практически материнское отношение ко мне неконфликтная, тихая, домашняя курочка-наседка и наличие двухкомнатной квартиры все решили.
Хотя, даже когда мы подали заявление, я раздумывал, не совершил ли ошибку. Но на кону стояло отдельное жилье мне надоело жить с родителями, хотелось самостоятельности и небольшая надежда, что мою нелюбовь к ней сгладят ее покладистый характер и искреннее отношение ко мне. Как же я ошибался — и поплатился за свою расчетливость и малодушие!
Да, семейная жизнь у нас течет тихо и спокойно, постепенно обживается семейное гнездо, варятся борщи, моется посуда, живем отдельно от родителей, но ощущения счастья и любви как не было, так и нет. Каждый отпуск, проведенный с ней, вызывает у меня злость и обиду из-за зря потраченного времени. Гуляя с ней, ловлю себя на мысли, что нашел бы получше. В последнее время сильно пристрастился к интернет-знакомствам, для меня это стало какой-то манией, азартной игрой, но мой семейный статус мешает встречам перейти в нечто большее.
Наверное, вы скажете: «Не любите жену — разводитесь! И чисто житейские аспекты: столько души и денег вложил в обустройство квартиры, и все это придется оставить ей, по-другому не смогу. И не хочу возвращаться к родителям, у нас сложная семейная обстановка, отец пьет, устраивает скандалы, а снимать жилье очень дорого.
Кроме того, хотя жену я не люблю, мне ее жалко как человека.
И не знаю, что ей назвать в качестве причины ухода: мы практически не ругаемся, со стороны кажется, что у нас все хорошо. Наконец, я сам запутался и не верю, что после такого подлого поступка найду себе ту, которую полюблю, ведь, как говорят, «от добра добра не ищут». Спасибо, Сергей, за откровенное письмо. Не так уж мало на свете мужчин и женщин, которые терпят не устраивающий их брак только из-за относительной стабильности и комфорта, которые дает жизнь вдвоем.
Попытаться же что-то изменить и, следовательно, пойти на риск, им страшно. И совсем немного тех, у которых хватает мужества признаться в таком положении дел даже себе самим. Поэтому мне кажется очень важным то, что вы нашли в себе смелость трезво оценить происходящее. Из вашего письма складывается впечатление, что вы считаете себя слабохарактерным и нерешительным человеком. Думаю, вам тягостно жить с таким отношением к себе. Я бы посоветовала вам в первую очередь заняться восстановлением самоуважения, без которого никакие жизненные решения не принесут вам удовлетворения.
