Как перестать быть зависимым от человека

Как вы видите отношения за многочисленными масками? Если другие подвергают тебя беспрестанной критике, можно остановиться и задать себе Вопрос: «Разве я в самом деле такое ничтожество, как считает Джонс? Это трудно изменить, но возможно и необходимо.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы — ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными — и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни. В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции — любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером.

Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты — все это характеристики здоровых отношений. В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии — подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями.

Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему. Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей. В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений.

Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции. В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях — это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались. В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти — мы ощущаем, что связаны этими отношениями.

У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными. В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.

В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них. При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого.

Что делать, если вас Бросили или Игнорируют

Её часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего. Созависимость — это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций, считает психолог. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств.

Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно.

Как перестать ДУМАТЬ О БЫВШИХ НАВСЕГДА ! РАБОЧАЯ ТЕХНИКА ! Михаил Лабковский интервью лекции

Но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым как в сказке: «Иди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю, что».

Он или она грустит потому, что партнёр сказал что-то не то. В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние, обращает внимание психолог. Человек понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях он много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение партнёра.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение.

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений.

Но в отличие от обычной помощи при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть. Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых.

Причина — детские потребности в заботе. Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения? По словам психолога, ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворённые детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. И вот это у нас постоянно. Зависимость от отношений может иметь и физические проявления.

Например, если основным дефицитом, который зависимый человек восполняет в отношениях, является чувство опоры, которое дает ему партнер.

Одним из наших респондентов был мужчина, которому женщина давала чувство опоры в жизни. Без нее у него в буквальном смысле подкашивались ноги. Он говорил: «Дунет ветер — и я упаду».

И это чувствуется телесно. Другой дефицит, который толкает человека в зависимые межличностные отношения, — это когда человек испытывает дефицит того, что можно назвать чувством жизни, остроты жизни. Такой человек чувствует себя живым, только если переживает очень интенсивные эмоции. А где легче всего почувствовать эмоции? В отношениях. Эти люди постоянно словно бы трясут даже хорошие отношения, потому что спокойный фон отношений их не удовлетворяет.

Если зависимые отношения продолжаются пять-шесть лет, то человек оказывается абсолютно эмоционально выхолощенным. Он словно бы «сгорает в пламени чувств». Например, женщина, которая пять или шесть лет так находилась в эмоционально изматывающих отношениях, после них еще года три-четыре не может смотреть на мужчин. У нее внутреннее истощение. Кроме того, после такого опыта формируется опасение снова попасть в подобные отношения.

В советском фильме «Любимая женщина механика Гаврилова» главный герой просил, чтобы его привязали, иначе он бы опять пошел к женщине, к которой чувствовал неудержимое влечение. Как правило, человек обращается за помощью, когда он уже в течение длительного времени одержим болезненной страстью, чувствует усталость и эмоциональное опустошение и имеет искреннее стремление избавиться от бесконечного круга сближения-отдаления с партнером. В редких случаях бывает достаточно детального рассмотрения отношений, так что человек понимает, почему он столь зависим от партнера.

Если, скажем, твоя самоценность зависит только от того, любит и ценит тебя твой партнер или нет, посмотри на другие жизненные сферы, например на работу: может быть, там тебя ценят?

В конечном итоге ты можешь это получать в отношениях с самим собой. Но обычно с этим работать очень сложно, особенно если это зависимость от «чувства жизни». В общем, все очень индивидуально и выход из зависимых отношений может длиться годами —хотя бы потому, что сами эти отношения часто продолжаются много лет и их не прекратишь, щелкнув пальцами.

В России сейчас достаточное количество психотерапевтов, хорошо подготовленных европейскими специалистами австрийскими, французскими, немецкими. При выборе психолога или психотерапевта в первую очередь нужно смотреть на его образование, спрашивать, какую образовательную программу он прошел.

С сожалением следует признать, что в России нет оригинальных психотерапевтических школ, построенных на отечественном базисе. Все направления и школы психотерапии мы заимствовали из-за рубежа. Поэтому первый критерий при выборе психотерапевта — есть ли у него серьезное европейское образование. Обучение психотерапевта — длительный процесс, это, как правило, послевузовское образование, которое должно продолжаться около шести лет.

Обычно шесть-восемь лет для психотерапевта, для психолога-консультанта — четыре года. Квалифицированный специалист также должен состоять в профессиональном сообществе, получать регулярное супервайзерское сопровождение своей практики. Но не нужно бояться менять психолога.

Если вы пришли к одному специалисту, вы не обязаны все время оставаться у него.

Как перестать быть зависимым человеком в дружбе и любви?

Что касается приема медикаментов при зависимости от отношений, то они снимают вторичные симптомы — тревожность и депрессивность, — но не лечат причины. Ничего лучше, чем работа с психотерапевтом, со времен Зигмунда Фрейда человечество пока не придумало. Из первых рук.

Ученые пока не выяснили секрет счастливой любви — зато они исследуют предмет, который в быту мы называем любовью трагической, а может и не любовью, а выматывающими отношениями. Кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии личности департамента психологии ВШЭ, практикующий психотерапевт с летним стажем.

Прошел обучение экзистенциальному анализу и логотерапии у Альфрида Лэнгле.

Как исследовать зависимость от отношений.