Анекдоты самые лучшие, Самые Лучшие Анекдоты ツ
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина». В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. Найти Пожалуйста, введите три или более символа. Какие есть анекдоты о мужчинах? Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя есть молоток?
Умный дом — это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это всё. Нарожали дебилов! Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы?
Какого черта я вижу вот это стандартное: «Возьмите стакан крупы, г муки, столовую ложку соды, две унции перца, 50 мл масла, 1 куб. У меня кухня, а не палата мер и весов. Черный юмор — это шутки, от которых сначала смешно, а потом немного стыдно за то, что было смешно. И вспоминаем, над чем мы все смеялись за год до этого: 50 лучших анекдотов года. Том 1. В курсе. Наука и техника.
Умер Василий Уткин: причина смерти знаменитого комментатора. Ведущий «Доброго утра» Сергей Бабаев после смерти жены нашел новую любовь: кто покорил сердце телезвезды.
Zivert, МакSим, Анна Asti: что со здоровьем певиц, отменяющих концерты. Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами. Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.
Главный новый бич страны — это высокомотивированные низкоквалифицированные люди. Петрович устроился на почту. С какой начать? Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене.
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя есть молоток? Наверное, эхо будет! Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать?
На уроке физкультуры: - Вовочка, за сколько ты пробежишь метров? Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево.
Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: - Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты.
Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь? Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка.
Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла!
С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил! Попали американец и русский в ад. Сатана: - Вы в какой ад хотите, американский или русский?
Американец выбрал американский ад, а русский - русский ад.
Встретились через месяц, русский спрашивает: - Ну как там у вас? А у вас? Снейп говорит первокурсникам на первом уроке: - Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога? Первокурсники испуганно: - Да, да, да… - А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов!
Где вы увидели коврик у порога? Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает: - Кто там? Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник: - Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим! Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит: - Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается: - А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни! Учитель физики: - Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил: - Кто не понял, прошу встать! Встал всего лишь один Гарри Поттер.
Снейп: - Ты что здесь самый тупой? Свекровь утром: - Невестушка, а ты покормила скотинку? Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит: - Блин, брюки вниз улетели! Таксист звонит клиенту: - Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик! Выходит бабка и спрашивает: - Милок, это ты голубой Виталик? Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает: - Здесь я, и там тоже я! В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает: - Кто там?
Даже там я! Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла.
