Анекдоты про тюрьму, Анекдоты про тюрьму и заключенных: 16 ноября
В комнату свиданий в тюрьме входит надзиратель и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на своей стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключённого, говорит: - Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и говорит: - Ну, я вор! Оказалось, в руках она вертела мягкую игрушку. Хочу быть красивой для него
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее? У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.
Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет.
Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Тот говорит: - Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Выходит он и к другу: - Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма, это лучшее место на земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам. Сидят в камере два зэка, скучают. Один и говорит: - Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.
Заключённый говорит сокамернику: - Какая это всё-таки странная штука - закон Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя, чтобы это было в последний раз, иначе посажу тебя на хлеб и воду.
В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала….
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: — Браток, схорониться мне надо….
Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? Ходят по камере два зека. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает: — Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься? Умный был мужик. Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит: — С новым годом тебя.
А другой: — Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе. Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного: — Ты что с собой взял? За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: — А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит: — А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают: — Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает: — Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов. Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.
Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: «Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…». В камеру к заключенным вводят еще одного. Всего на две недели. Потом меня повесят.
Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: — Ты здесь для наказания или для отдыха? Ваш адрес email не будет опубликован. Otto Похожие статьи. На заправке За решеткой в царской России Добавить комментарий Отменить ответ Ваш адрес email не будет опубликован.
Закрыть Войти. Забыли пароль? Разговор двух заключенных: — За что срок мотаешь? Сколько лет, сколько зим, как сам, чем дышишь, что сейчас делаешь вообще по жизни? Вот, в тюрьме сижу. А можно мне другого адвоката по условно-досрочному освобождению? Звонок в дверь.
Почему на зонах и а тюрьмах запрещены фитнес браслеты? Потому что они каждый час напоминают "вы слишком долго сидите". Анекдоты Разное Тюрьма, зеки. Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"… 4 Если Вы решили выйти из зоны комфорта, то сделайте это так, чтобы не попасть просто на зону. Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.
Если ты уж попал в тюрьму, то сиди тихо и не кукарекай. Сейчас актуально Анекдоты про 8 марта Анекдоты про 1 апреля Свежие анекдоты Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки. В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу. Собираясь на свидание, не забудьте об угощении. Лучше всего подойдёт батон с напильником. Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома. Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно… 44 Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах?
Чтоб никто не залез и не жил там. После смерти моей бывшей я 10 лет не мог принимать душ один. Но теперь я вышел из тюрьмы.
