Анекдоты про грузин
Патаму что я туда зимой грэцца езжу! Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну, как молодая жена? Военная грузинская дорога. Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что?
Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: — А вот теперь можно трахаться! В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан: - Эээ, слюшай, а у вас Миша ест? Миша, ну крысин брат! Теги анекдота Анекдоты про Грузинов Анекдоты про Ресторан. На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков. В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней.
Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает: — Шпрехен зи дойч? Теги анекдота Анекдоты про Грузинов Анекдоты про купе. Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.
Теги анекдота Анекдоты про бутылку Анекдоты про Грузинов. Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках.
Глухой голос грузина из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси! Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит: - Сосо, отдай мяч Гиви! Ноль внимания. Сосо приближается к воротам. Сосо выходит один на один с вратарём противника.
Сосо подплывает к тренеру: - Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил! Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться: - Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"! Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается: - Эй, почему на такой плохой машине едешь?
Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет: - Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно! В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло.
Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся: - Такой маленький, а уже технику безопасности знает! Теги анекдота Анекдоты про Грузинов Анекдоты про мыло Анекдоты про технику безопасности. Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился.
Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Медведь: Я - медведь, люблю п здеть, полный бак бензина. Знакомятся армянин и грузин: - Вано, по-русски Ваня. Теги анекдота Анекдоты про Ваню Анекдоты про Грузинов.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают: - За что ты ее убил? Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны. Теги анекдота Анекдоты про Грузинов. Встречаются русский владец диснейленда и американский.
Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Это заседание Национального совета реформ на Украине. Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два».
Заходит в магазин и говорит: — Дайте мне три батона… Один не надо. Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев Его спрашивают: — Как ты это сделал?
Останавливает гаишник грузина: — Права есть? Для тебя танцую… Деньги давай! В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Входит хозяин: — Вах! В доме гости , а я сплю. Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо. Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами. Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. У твоей матери! В купе поезда сидит девушка , а напротив — грузин.
Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор.
Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло?
Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки , стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: — Нет, пятьдесят два. Заспорили русский , француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз : — Женщина как песня , слушаешь и наслаждаешься. Русский: — Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил. Грузин: — Э—Э—Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай. Диалог двух грузин: — Гоги , ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
