Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про алкоголик алкоголь. Самые смешные анекдоты про алкоголик алкоголь.
Никогда не приходи в гости с сумкой или рюкзаком и не оставляй верхнюю одежду в поле зрения остальных участников — это помешает тебе незаметно уйти. Сидят мужики в пивной: — Извините, мужики, я больше не буду, не хочу в подъезде снова ночевать. Мой отец был алкоголик. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: - Как вам не стыдно! Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху.
Войти через uID. Один алкаш другому. Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин: - А там, на кухне, бутылка мяса Исповедуется друг алкоголика. Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены: Неприятно видеть, как их становится двое Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря.
Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем. Ну, в капусте нашли! Тут наконец приехала и свекровь. Она сразу заняла позицию около кучи вещей и охраняла их от подозрительных личностей.
Карен бегал туда-сюда в надежде на такси для Толи, опасаясь пропустить автобус. Автобуса не было минут сорок. Вещей почему-то было очень много - чемоданы, пакеты. В дьюти-фри, что ли, закупились? Около нас нарезал круги какой-то полупьяный субъект и все норовил к нам присоседиться. Я озлобленно подумала, что Толю все-таки жалко, но еще одного пьяного я уже не выдержу. Мужик робко ретировался. Наконец пришел автобус. Мы еле влезли в него, загрузив туда вещи и Толю. Я стояла перед сидящими Толей и полупьяным мужиком.
Тот переживал за Толю. Каждые пять минут он хватал меня за коленку и трагическим шепотом беспокойно спрашивал: - Заинька! Куда вы его везете?! Я отдергивала коленку и мрачно отвечала сквозь зубы: - Я вам не заинька!..
Домой везем! Наконец мы выгрузились у метро. Там Карен поймал такси для Толи, хорошо заплатил таксисту и условился, что тот доставит его до дверей квартиры. Его чемодан Карен взял себе, а пакеты отдал нам, так как таксисту хватало и Толи. Со всем этим барахлом мы потащились в противоположный конец города. К счастью, успели до закрытия метро. Дома моя мама накормила нас ужином, а папа заглянул в пакеты, сказал, что там какая-то еда, и выставил их на балкон.
Утром Женька по телефону успокаивал Толю, который забыл обо всем произошедшем, и предлагал привезти деньги и вещи. Однако от пакетов Толя напрочь отказывался. Не было у меня пакетов, тем более с едой, говорит. Тут мы их вытащили с балкона и внимательно посмотрели внутрь.
Там оказалось полкило вареной колбасы, какое-то печенье и восемь килограммов сырого мяса разного качества - ребра, шея, бедренная часть Это был клад. В то время в магазинах на прилавках не было вообще ничего, только пустые поддоны, да и денег у нас тоже не было.
В полном недоумении мы с Женькой смотрели друг на друга, и тут я вспомнила про пьяного, который робко задавал вопросы насчет вещей Ларисе Валентиновне.
Наверное, это был работник столовой аэропорта, который прихватил "излишки" домой и неосмотрительно поставил рядом с нашими чемоданами Все имена изменены.
Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу. Пока давал пьянству бой, алкоголизм с тыла подкрался. Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки. Подруга жены рассказала. Муж её неплохой, впрочем, человек любит по выходным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью.
Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после стопок водка реквизировалась.
В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда. В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, где папа прикладывается. Максимум, что удавалось, засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант.
Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь: с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом, задолго до М. Горбачева и Е. Лигачева, в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки.
А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: "Мне маленькую в большую" т. И вот однажды я наблюдаю такую картину.
Только работяга соорудил ерша, как из-за ларька возникает мент, и началось: - Вы что, не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице? Не веришь - на, попробуй!
Сержант молча берёт кружку, выпивает залпом содержимое и произносит: "Действительно, пиво". Даёт мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после. Просто пью. А отношения не выясняю.
Говорят, что алкоголь в малых дозах даже полезен. Но где они берут эти малые дозы? В прошлом году, как сейчас помню, рассказал мне коллега о конфузной ситуации. Человек он, надо заметить, пьющий от случая к случаю, да и когда этот случай наступает - предпочитает слабоалкогольные, обычно пиво. И вот решил он после работы прикупить литрушку разливного. Толи креветки какие по акции на глаза попались, толи матч интересный смотреть собрался - не помню, да оно и не важно. Но на кассе пробивать алкоголь наотрез отказались.
И вот тут, как говорят психологи, настиг коллегу синдром неоправданного ожидания во всей его красе! Что мне будет от литра пива?! Почему какие-то незнакомые люди решают, буду я пить сегодня или нет?! И удовлетворившись своей философией спикировал обратно в магазин за кока-колой.
Придя домой распечатал подаренный ему на новый год вискарь и со словами "съели, запрещалки херовы? Тут и жена подсуетилась. Это ж не абы что, а виски за три тыщщи рублей! Пять лет выдержки в бочке, плюс полгода в шкафу! А поскольку они, напомню, люди пьющие от случая к случаю, их этот самый виски нормально так поднакрыл, отчего после добрались до подаренного на день рожденья коньяка.
В итоге закончилось всё благополучно, никто не буянил, ребёнка не бил, но на следующий день сильно болели и пацан впервые в жизни увидел ужратых пускай и добрых родителей. А к чему я это вспомнил? Да просто сегодня снова день защиты детей и мне опять не продали жалкую, одну единственную, банку хугардена! Сижу, смотрю на виски со дня рождения и коньяки с нового года и 23 февраля.
Жена косится на восьмомартовское мартини. Боимся наступить на старые грабли. Пытаемся подавить синдром неоправданного ожидания Вот Ельцин пил - и Россия была демократической. Медведев выпивал - и была оттепель. Кстати, Мишустин пьёт? Пропала страна. Выражение "мешать пиво с водкой" считаю неприемлемым.
На мой взгляд, пиво водке никак помешать не может. Кто водку пьёт, тот по утрам об этом жалеет. Официант еще более презрительно: — А что будем пить? Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене: — Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически! Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд. Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот подвела! Жена в недоумении: — Милый? Что тебе такого сделала моя мама? Магия чисел. В России после первой — не закусывают, после двух — не останавливаются и после третьей — не женятся…. Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя… Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Мы же тебя за бутылкой посылали! Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом: — Шарик, Шарик Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Врач говорит больному: — Похоже, вы недавно пережили стресс? Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену: — Двойной виски, пожалуйста.
Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом, мальчик говорит: — Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке сидит, а сам я никогда не пью за рулем. Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: — Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то! Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я: — Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она положив голову на руки : — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!.. Сын приходит домой пьяным.
Его встречает отец: — А ну ка дыхни! Я вот… целых пять принес! Тащи рюмашки! Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Зачем тогда оставлять? Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает: — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают.
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят: — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать.
Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос: — Ну ладно, добыча твоя.
Но седло то, седло отдай! С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырем и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут?
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете? Запись в дневнике: — С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет…. Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу. По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика: — Яша, у меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… — Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? Мы ж из Египту возвращаемся!
Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! Ну ок, возьму, попробуем. Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? Да… А вот бутылка разбилась…. А ещё есть плавленый сырок. А то вечно пристаёт шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба. Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
И вдруг однажды он пришел домой трезвый…. Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом — пулемёт.
На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка. Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: «Что попугай может, могу и я».
