1 апреля приколы шутки, Розыгрыши на 1 Апреля: как разыграть друзей в школе, на работе, по телефону
Если вы сильны в графических редакторах, придумайте свой праздник на 1 апреля. В течение дня атакуйте своего визави с незнакомых номеров с вопросами: «Добрый день! Вежливость — главное правило курьерского клуба. И действительно, странная традиция первоапрельских розыгрышей начинается с древности. Топ
Но я тебя не выдал. У меня для тебя радостная новость. Я решился на ремонт. Поэтому я подумал, не будешь ли ты против, если я у тебя недельку поживу? Вечером с вещами приеду. Позвоните другу поздним вечером и спросите, есть ли у него горячая вода. Ваш диалог должен сложиться примерно так:.
У вас горячая вода есть? В случае положительного ответа:. Позвоните другу с неизвестного номера. Вам телевизор не нужен? К отдельной категории словесных первоапрельских розыгрышей можно отнести шуточные СМС.
Сообщения различного характера можно отправить родственникам, друзьям и коллегам. На первый взгляд, они могут смутить, взволновать и даже испугать получателя, однако после прочтения он улыбнется. Какие есть шутки на 1 апреля для друзей по СМС?
Главное, чтобы шутка дарила смех и хорошее настроение. Протрите экран мобильного телефона. Вас плохо видно! Служба наблюдения. Спасибо, что вы открыли и прочитали это СМС. Оператор связи.
Это SMS — ваше приглашение на экстремальное шоу «День открытых дверей». Ждем вас в ближайшие выходные. Городской зоопарк. В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
Ну что пялишься на дисплей? Ничего не произошло! Просто надоело болтаться в темном кармане! Твой телефон. Уважаемый абонент, ваш номер отключен за неуплату. Также отключены газ, свет и вода в вашем доме. Уважаемый абонент.
Предлагаем вам новый тарифный план «Хорошо погуляли» — звонки из отделения полиции домой бесплатно. Знайте, каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы убиваете не менее микробов. Будьте милосердны — уберите пальцы с кнопок. Подборка шуточных СМС поможет разнообразить первоапрельский день. Как отмечает Лео Борманс , автор «Большой книги о счастье», если мы с юмором и по-философски смотрим на жизнь, не воспринимаем все всерьез, то лучше справляемся с неприятностями.
Будьте готовы к тому, что и над вами будут шутить. В День смеха школьники особо внимательны и ждут подвоха от одноклассников. Главное в данной ситуации — никого не обидеть и не нарушить учебный процесс. Какие смешные шутки на 1 апреля для друзей в школе? Шутки должны быть добрыми и смешными для всех участников. Как правило, самые удачные те, которые веселят, не задевая достоинства человека.
В День смеха все же лучше не шутить над педагогами. А вот смешить одноклассников можно сколько угодно. Разыграйте школьных друзей по телефону. Достаточно придумать смешную историю или нелепый повод. Но не нужно срывать урок, звоните на перемене. Вам подойдет в качестве репетитора говорящая образованная лошадь? Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников. Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку.
Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки. Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться. Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом. Смотри что я нашёл! В сугробе у сарая! Мать, которая сидела в комнате и что-то штопала, недовольно забурчала на тему «алкоголиков, которые спрячут, и сами не помнят где спрятали». Ничего хорошего это не предвещало. Отец меж тем открыл бутылку, понюхал, сделал глоток прямо из горлышка, и вдруг фыркнул сплёвывая.
Выдохлась что ли? Не, не должна. Он ещё раз задумчиво понюхал из бутылки, и вдруг сказал. Мать подняла глаза на отрывной календарь. И пробку, главное, как ловко приладил, я даже не заметил. Он подошел к матери и сунул ей горлышко бутылки под нос. Настроение у неё явно поправилось. Она рассмеялась, встала, открыла шкафчик, достала с верхней полки припрятанную на такой случай шоколадку, и вручила мне со словами.
Так этим олкоголекам и надо! А расстроенный отец пошел на кухню, и демонстративно вылил содержимое бутылки в раковину. Мать наблюдала за процессом у него из-за плеча. Он ещё раз вздохнул огорчённо, погрозил мне пальцем, и поставил пустую бутылку к полудюжине таких же в углу. Однако из бани отец вернулся необычайно весёлым и разговорчивым.
Мать в ответ только махнула на него рукой. А для меня так и осталось загадкой, как так ловко и в какой момент отец ухитрился подменить бутылку, которую я нашел в сугробе, на бутылку с водой, которую и вылил в раковину. Сразу не спросил, а теперь уж и не у кого.
Игорек - мой сосед по комнате в студенческой общаге - выглядел очень молодо. Даже не так: он выглядел сущим пацаном. От русской мамы ему достался низкий рост и пухлые щечки, от папы-калмыка - азиатское круглое лицо с выступающими скулами, карие глаза и черные волосы. В институте его часто принимали за школьника, а в винниках, когда Горбач сказал:"Пьянству - уй", постоянно спрашивали паспорт В конце концов его это достало, он отпустил бороду, неожиданно выросшую окладистой и давшую ему кличку Фидель.
Женского полу у нас на курсе было от силы процентов 15 и на общажных сокурсников девочки не смотрели вообще, предпочитая охмурять москвичей с пропиской. Мы выпускали пар на стороне. Не помню, почему, но исторически сложилось, что избавляться от спермотоксикоза мы ездили через всю Москву на Юго-Запад, в общаги Второго Меда. Фидель там серьезно влюбился, до такой степени, что даже подумывал перевестись в МИРЭА полный, по нашим понятиям, зашквар , чтобы быть поближе к милой.
И вот в очередной наш приезд к девчонкам в гостях у Игорехиной подруги обнаружился ее брат, недавно отслуживший срочную службу на Кубе.
Игорек брату не понравился, на весь вечер став объектом разного рода его подковырок. А так как дело было на первое апреля, подковырки-розыгрыши сыпались из брата одна за другой. Фидель все это терпел ради большой любви. Среди прочего брат рассказал нам, побожившись, что это не розыгрыш, что такая растительность, как у Игорехи на лице, является предметом зависти всех советских вояк на Кубе: всем приехавшим из Союза обладателям пышной черной бороды, как у Эль Команданте, алкоголь на Кубе наливается бесплатно: постановление Комитета Защиты Революции.
Так как бороды советским военнослужащим отращивать запрещается, гражданские бородачи ценятся на вес золота среди армейских любителей халявной выпивки в качестве друзей, с которыми можно пойти прогуляться до ближайшего кабака.
Все посмеялись и забыли, но в одном отравленном любовью мозгу зарубочка на будущее оказалась сделана. Как написало в свое время одно наше все,"шли годы, бурь порыв мятежный развеял прежние мечты".
Союз развалился, медичка Фиделя бросила, в постсоветской Москве ловить ему было нечего, после защиты диплома одним из первых среди нашего выпуска он мотанул по рабочей визе в Штаты, довольно быстро получил хорошее место в Оракле и, ведомый мечтой, решил сгонять в отпуск на Кубу, где все дешево, горячие мулатки сговорчивы, а алкоголь русским бородачам наливают на халяву.
Напрямую из Америки лететь было нельзя, но он договорился с друзьями в Торонто, купившими тур оттуда, и через Канаду двинулся в путь в компании двух семей однокурсников. На курорте Фиделя постигло разочарование: алкоголь наливался неограниченно всем, а не только бородатым. Система "все включено", понимаете ли. Фидель же хотел халявы эксклюзивной и настоящей, а не по предоплате, так что настоял на том, чтобы в чисто мужской компании выбраться в Гавану на день окунуться в море бесплатной выпивки и уважения в местных барах.
Мечта молодости - дело святое, но что прикажете делать, когда в первом же баре нежный цветок юношеской мечты будет грубо растоптан тяжелым сапогом материализма? Деваться однокурсникам было некуда, они согласились, но предварительно провели полчасика в компании администратора курортa и по приезду в Гавану повели Фиделя в рекомендованный администратором бар.
Bскоре вся компания ловила кайф в обществе неплохо говорящего по-русски и неимоверно обрадованного визитом русского бородача бармена и горячих официанток, распевая "Гуантанамера" и распивая халявный летний "Легендарио" и летний "Каней" Фидель был счастлив - мечта сбылась.
Была у нас в Макарове дискотека по выходным. Мы на ту дискотеку ходить не очень любили. Действительно, разве можно хорошо отдохнуть в присутствии дежурного офицера по училищу?! Но девушки, посещавшие танцы, обычно недостатка в кавалерах не испытывали. У кадетов из средней мореходки наша дискотека пользовалась особой популярностью. Форма такая же, только и всё различие, что у макаровцев на левом рукаве, над золотистым якорем, пять букв, а не три, как у парней из средней мореходки.
Они хоть и ленинградское и морское училище, но не высшее и не инженерное. В том феврале мы были уже на шестом курсе и у нас во всю шли госэкзамены, когда в средней мореходке что-то случилось и от них к нам на дискотеку никто не пришёл.
Девушки где-то с час потанцевали одни, а потом пошли искать кавалеров в жилой корпус. Кубрики нашей роты располагались на пятом этаже, а под нами, на четвёртом, было общежитие для иногородних капитанов и старпомов, приехавших на курсы повышения квалификации.
Комсостав, коротая субботний питерский вечер, пил горячительные напитки и мечтал о женском обществе. И тут к ним в дверь постучали. Увиденному девушки не обрадовались. Они хотели найти кавалеров лет на двадцать помоложе и на пол-литра на нос потрезвее. В общем, стало много шума и визга. На женские крики, вниз, на этаж ниже, спустились курсанты выпускного курса.
Ну что тут сказать: молодость и массовость победили опыт и алкоголизм. Часа через два, уже из травмы, помятые капитаны и старпомы звонили своим однокашникам, всевозможным начальникам с замполитами, и требовали отчислить из училища всех участников драки. Поскольку выгнать весь шестой курс за месяц до выпуска не представлялось возможным, то «козлом отпущения» решили сделать дежурного по роте, то есть меня.
В тот вечер я сидел дома и готовился к защите диплома, когда позвонил мой дневальный с рассказом о побоище в общежитии комсостава. Пришлось сесть в машину и вернуться в роту. К училищу я подъехал только минут через сорок и даже поучаствовал в эвакуации пострадавших в травму. Но мое отсутствие на мордобойном мероприятии меня не спасло. Виноват я был по любому: либо за то, что участвовал в драке, либо за то, что отсутствовал и в драке, соответственно, не участвовал. Дисциплинарную комиссию по моему отчислению назначили на первое апреля.
Ровно через месяц после нашего выпуска из Макаровки. На заседание комиссии я прибыл в курсантской форме, но с ромбиком выпускника ВУЗа на груди. Начальник училища, тот самый, который ещё совсем недавно вручал мне диплом и поздравлял с окончанием учёбы, теперь грозно вращал глазами и предлагал выгнать меня вон из мореходки. Рядом с ним сидели перебинтованные и загипсованные капитаны и зло мне улыбались. Так я был отчислен после выпуска и на следующий день, на автобусе, уехал в Таллин, штурманом на пароход.
С тех пор прошло много лет и я до сих пор не очень уверен: где меня разыграли?! Когда вручали диплом или потом, через месяц, на дисциплинарной комиссии?! Письмо первого апреля. Уважаемый сотрудник!
В связи с тем, что за прошлый год Вы полностью выполнили план по самоизоляции и социальному дистанцированию, руководство решило поднять вам зарплату в два раза. Ознакомьтесь с условиями вашего нового контракта для удаленной работы и запишитесь к сотруднику кадровой службы для его подписания. Прошло ровно две недели. Новое письмо. Первое письмо вам было отправлено ошибочно.
Сотрудник кадровой службы сделал это ненамеренно и не хотел так глупо пошутить. Из за сложившегося понимания, что кадровый потенциал компании - наше сильнейшее кадровое преимущество, руководство поднимает вам зарплату на рублей постоянно, для компенсации расходов на ведение вами бизнеса на удаленном формате. Мы учли износ технических средств, повышенный расход электроэнергии, необходимость в микрофоне, камере и экранном заднике с логотипом компании.
Сегодня и правда получаю на рублей больше. И думаю: за свет ли заплатить, винчестер ли купить, может вообще ремонт затеять. Нет, пошел и купил яйца, молоко, сахар, масло, муку. Сделал блины и отпраздновал первое повышение зарплаты в этом году.
Эта первоапрельская шутка черного юмора была разыграна в году, аккурат через год после Чернобыльской аварии. Люди ходили еще напуганные, а у нас, двух студентов, гулял ветер в голове и бродило желание делать пакости. Готовиться начали заранее. Противогазы в то время достать было несложно. ОЗК общевойсковой защитный костюм нашли у друзей-рыбаков, которые в нем по отмелям шарились. На обрезок алюминиевой лыжной палки приделали трубу и стрелочный вольтметр, на коленке спаяли трещотку, и стали ждать И вот оно, 1 апреля, рабочий день.
По-тихому надев в кустах ОЗК и противогазы, идем к остановке трамвая «Курчатовский институт», возле которой, как знал каждый житель Ворошиловского района Москвы, находится экспериментальный атомный реактор. На стоящих на остановке людей появление парочки в химзащите со счетчиком Гейгера в руках особого впечатления почему-то не произвело. Они шарахались в стороны, жались к остановке, но молчали и упорно ждали трамвая. Мы деловито сунули «счетчик» в кучу мусора, потрещали имитатором, похрюкали противогазами и покачали головами.
Двое мужчин отбежали подальше и загородились от нас портфелями. Немолодая женщина вздохнула и влезла с ногами на скамейку. Тут подошел трамвай.
Двери открылись. Люди с остановки молча ринулись внутрь, не дав никому выйти из трамвая. Стоящие внутри ругались, отталкивали их, делали шаг наружу и тут же с округлившимися глазами по-рачьи пятились назад.
И все молча. Вагоновожатый звякнул в звонок и закрыл двери. Трамвай уехал. На следующем трамвае приехал смельчак. Он уверенно вышел из вагона и твердой руководящей походкой пошел к нам. Что происходит? Мы не ответили, а лишь поднесли к нему палку, хрюкнули и покачали головами. Трамваи шли. Народ пятился. Некоторые выходили и смотрели. Некоторые сразу бросались наутек. Обстановка накалялась. Пора было делать ноги. В кустах мы сняли свое обмундирование и пошли к метро «Щукинская».
Пожарные приехали, войска кругом! А вечером моим родителям позвонили знакомые и долго-долго рассказывали им, что мы были на грани атомного взрыва, и над Курчатовским институтом люди видели зеленую радугу, что у детей в нашем районе начали расти хвосты, а сегодня ночью из-за радиации над Москвой включится северное сияние.
И оно включилось, но это уже другая история Если вы хотите на 1 апреля разыграть коллегу, знакомого, да и незнакомого тоже, то не надо стараться его обмануть. Дайте это сделать ему самому. Лучший вариант подойти и честно смотря в глаза, сказать: -Извини! Завтра, я тебе долг обязательно верну, все до копейки!
Пусть подумает, повспоминает. На моей практике, за много лет, эта шутка дала сбой только единожды, деньги имеют какую то магическую силу. Большинство не выдерживают уже до вечера, начиная при повторной встрече откуда то издалека, типа — братан, да я даже не вспомнил сколько ты у меня занимал, но ведь немного, раз я забыл?
Или — да ладно, не парься, если что я еще подожду! Или — можешь отдавать частями, если сразу все не потянешь. Сбой может быть только как и в моем случае, если ваш визави в ответ на вашу искрению реплику достает из кармана телефон или записную книжку, ковыряется в ней и хмыкая, произносит: -Да я эту сотку которую ты у меня на корпоративе занял давно уже списал. Даже из списка тебя вычеркнул. Так что можешь себе оставить, если тебе нужнее.
В данной ситуации не надо краснеть и извиняться, тыкая ему в руку измятую сотню, просто вы нарвались на того кого еще в прошлом году разыграли. Или прекратите наконец занимать уже деньги, раз не помните кому отдавать. Приятель рассказал. Он в фирме одной работает.
Обычное среднее такое. Офис немаленький. Получают однажды сотрудники по корпоративной рассылке от руководства письмо, из которого следует, что ген. В связи с чем вся внутренняя переписка будет происходить на языке, близким, скажем, ко временам Петра, Екатерины и т.
У кого сразу получаться не будет - ничего страшного, постепенно втянется, а кто выкажет способности - получит премию. Все, конечно, малость прих ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля.
Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе. А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего: "Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут" "В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл дства" "Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать" "Секьюрити и охрана — народ горячий.
И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея" "Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была" "Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают" "Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка.
Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается.
Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно" "Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить" "Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене" В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот "какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что": "Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество!
Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить!
Паки речить хочу что девица З. И дает менеджорщику Ю. У нас случился праздник! Кроме того, сегодня 1 Апреля по юлианскому календарю. Однажды я сообщила своим друзьям на первое апреля, что, мол, американцы совсем спятили: каждого на входе в самолет будут заставлять дуть в трубочку, и у кого найдут пары алкоголя - не пустят.
Поверили все! Некоторые злились, потому что собирались лететь в США Меня, к сожалению, на 1 апреля разыгрывают мало. Я же стараюсь как могу. Вредность и полет фантазии отличали меня еще в детстве. Был у меня одноклассник Игорь. Я им восхищалась и ценила его: он провожал меня, и даже как-то в первом классе отнял у меня капающий пакетик молока, который нам выдавали на продленке, и донес его мне до дома. После этого я решила выйти за него замуж, чем напугала семью.
Но все эти планы расстроились, когда нам исполнилось восемь. Зашел как-то Игорь ко мне домой в гости.
Как раз первого апреля. Я сначала просто хотела показать ему разные интересные вещи, которые прочитала в "Занимательной физике" Перельмана.
Намазала иголку сливочным маслом и осторожно положила в стакан с водой. Иголка плавала. Игорь удивился и спросил, как это так. Первым движением души было рассказать ему про поверхностное натяжение, пусть даже я сама еще не все хорошо там понимала.
Но потом истинная моя суть взяла верх, и я начала вдохновенно врать. Им намазывают иголки, они не тонут. Они хотят состав немного поменять, чтоб железный корабль намазать, и он тоже не тонул!
Игорь поверил, рассказал в школе и дома о новейших разработках. Мои оправдания насчет первого апреля во внимание не принял. Обиделся очень. Пришлось потом других мужей искать. А вообще-то хорошая была бы партия! Я ещё застал времена, когда: - 1 апреля смеялись над "вся спина белая", а не прикалывались над суммой прибавки к пенсиям Все эти солдатские приколы, типа у вас спина белая, оставить при себе!
У солдата нет юмора и интеллекта, у него есть исполнительность к приказам! Так что все эти шутки, отставить! Все поняли? Это было обидно, ведь я был солдат.
Поэтому я приказ исполнил и о белой спине даже думать не стал. Просто взял обувную щетку и пошел начистил переднее сиденье в уазике комбата. Стало почти как новое. Как он реагировал на слова — майор, у вас вся жопа черная! Я не знаю, но видимо проходили как офицерский прикол, ведь такое ему сказать могли только офицеры. Вряд ли солдат себе такое мог позволить. Со мной в студенческом общежитии лет сорок прошло, бог мой, куда девается время жил один персонаж, Марк Шухов, он же Марик-меломан.
Он был мажорчик, имел аж три пары фирменных джинсов вот зачем человеку трое джинсов, если задница у него одна? Покупал их без всякого понимания и системы у фарцовщиков на Калининском. Слушать не давал, говорил, что кондовый советский проигрыватель мгновенно их запилит и был отчасти прав. Когда Гена с пятого этажа обзавелся цельным Грюндиком и Марикова отмазка канать перестала, выяснилось, что большинство пластинок он увез от греха домой к родителям, в общаге оставил только пустые конверты ради понтов и украшения интерьера.
С тех пор повелось, что Марик, купив новый диск, ходил с толпой поклонников слушать его к Гене, а в каникулы увозил домой. Перед отъездом иногда давал переписать песни на магнитофон, иногда вдруг из вредности не разрешал или требовал денег, иногда мы сами отказывались: магнитофонная пленка тоже не была бесконечным ресурсом.
В марте третьего курса Марик добыл что-то безумно свежее, редкое и дорогое, носился с ним как с писаной торбой. После пары торжественных прослушиваний Гена куда-то уехал, Грюндик оказался недоступен. В то время другой наш сосед, Олег, не любивший Марика за пижонство, на почве научной работы сдружился с одним аспирантом, который был меломаном на два порядка круче Марика и имел дома записи вообще всего мирового рока.
Олег и стал инициатором довольно жесткого первоапрельского розыгрыша. Мы сидели в комнате большой толпой, отмечали первое апреля, выпивали Марк, кстати, был не только пижонист, но и прижимист, почти никогда не скидывался, ел-пил на халяву.
По знаку Олега стали дружно просить: — Марик, дай цеппов послушать! Ждите, пока вернется. Девчонки еще Олл Май Лав не слышали, от одного раза ничего не будет. Слушайте свою Пугачеву. Вот ей-богу, если бы он согласился, мы бы отказались от розыгрыша. Но Марик не поддался на уговоры, и когда он вышел в туалет, то по возвращении еще издалека услышал, что мы нарушили запрет и поставили пластинку: на весь коридор звучала All My Love.
Марик в бешенстве ворвался в комнату, кинулся было к проигрывателю, на котором крутился диск и лежал пустой конвет от Через-выхода, но двое ребят его удержали. Стоявший у проигрывателя Олег миролюбиво сказал: — Марик, только одну песню. Всё равно уже включили, пусть доиграет, ладно? Вот даже сейчас, если бы он сказал «ладно», ничего бы не было. Но Марик впал в истерику, бился в руках у ребят и орал: — Выключите! Немедленно выключите, кому я сказал!
Эта пластинка стоит дороже вас всех. Если поцарапаете, в жизни не расплатитесь. Он выключил проигрыватель, поднял пластинку над головой и со всего маху хватил ею об пол. Виниловый диск разлетелся на множество мелких кусочков. Марик упал на пол и зарыдал. По-настоящему, как ребенок, с соплями, потоками слез, всхлипываниями и завываниями. Мы даже растерялись, похоже, шутка зашла слишком далеко.
Но выдержали характер и дали ему пострадать еще час или два, до полуночи.
В полночь Олег тронул его за плечо: — Марик, наступило второе апреля, а это день, когда случаются всякие чудеса. Бамбара-чуфара, пикапу-трикапу, скорики-морики.
Посмотри-ка в шкафу на второй полке. Марик неуверенно подошел к шкафу и, не веря своим глазам, достал с полки с бельем целый и невредимый дорогой его сердцу диск. Инфаркт миокарда, вот такой рубец. Но слушать его на ваших дровах всё равно не дам. Технический аспект розыгрыша был несложен. All My Love играл спрятанный за нашими спинами кассетный магнитофон, который Олег вместе с кассетой одолжил у аспиранта. А на проигрывателе с нулевой громкостью крутилась специально купленная в уцененном магазине пластинка ансамбля балалаечников, ее Олег и разбил.
Мы даже заморочились и переклеили на ней этикетку, изобразив карандашами и ручкой отдаленное подобие этикетки Цеппелинов. Но это не понадобилось, убитый горем Марик не стал рассматривать осколки. Марк дулся на нас месяца два и в следующем семестре договорился жить в комнате с другими людьми. Позже мы нормально общались, но старались не касаться темы рок-музыки. Не так давно он обнаружился в соцсетях. Вполне благополучен, женат, живет в Сиэтле, работает на IBM. Коллекционирует старые виниловые пластинки.
День дурака - для СМИ вполне информационный повод. Был давний случай, когда один наш районный информационный ресурс выдал первого апреля забавную и безобидную, как показалось редакции, шутку. Разместили информацию, что в таком-то микрорайоне на сутки будет отключена вода. Запасайтесь, дескать. В редакцию примчался взбешенный начальник водоснабжающей организации.
Предупрежденные жители устроили массовые внеочередные помывки-постирушки, и наполнили водой ванны, тазы и вёдра.
