Смешные анекдоты про вовочку без мата и пошлости
На экзамене профессор спрашивает студента: — Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции? И вот Вовочка весело барахтается в ванне. Анекдоты смешные до слез. Смешные анекдоты про дурку.
Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай! Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику. Отец отчитывает Вовочку: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота! Вовочка ей так задумчиво отвечает: — То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца? Учитель спрашивает Вовочку: — Почему за тебя уроки делает папа? Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной?
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе. Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: — Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет.
Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Ага, допрыгалась? Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся.
Ударил третий раз совсем сильно — заяц угорает. Лев тогда его и спрашивает: — Заяц, ты чего ржёшь? Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Другие приметы? Это уже оскорбление чувств верующих получается. Другие приметы есть? К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, ! Тот, доставая бумажник: — Ты смотри-ка! И недорого! Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. Ржевский работа семейные сказочные советские соцсети спорт транспорт черный-юмор школа Штирлиц бородатые разное. Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: — Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник.
Встретились две подруги. В магазине покупатель спрашивает продавца: — Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой. Она спрашивает: — Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга. Шутник сударыня шутник! Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
Ну, разве только за это. Здоровье, это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу. Праздничный банкет. Официант обходит гостей сидящих за столом. Останавливается около одного гостя и спрашивает: — Что пьет ваша жена?
Что, что! Мою кровь! Приходит девушка к гинекологу, Тот начинает прием, задает вопросы: — Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть. Да уж, не задалась неделька. Муж бреется в ванной и ругается: — Купил новую бритву, а она ни черта не бреет. Голос жены из комнаты: — Странно, а линолеум она хорошо резала!
Муж говорит жене: — Дорогая, я должен тебе признаться у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше. Фермер застраховал от пожара амбар. Лет десять, ответил страховой агент. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. Человек за бортом! Ну и где этот человек?!
Так вы же его шлюпкой и шлепнули. Муж возвращается домой после работы, На столе записка. На ужин рыба, удочка в коридоре. Жена говорит мужу: — Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Приходи в восемь вечера на кухню. Чаю попьём! Приземлилась летающая тарелка.
