Шутки с матами, Матерные анекдоты для взрослых от 18
Самое свежее Анекдоты Картинки Поздравления Прикольно Статусы Шутки Цитаты Еще анекдоты-картинки демотиваторы дети истории карикатуры мемы пословицы сказки смс стишки тосты фото-приколы частушки. Решила одна тётка в селе пеpeложить пeчку. Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов.
Но хуже всего боксёрам - они даже яйца почесать не могут. Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил Она вытирается: - Дааа, любимый!
Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Настойчиво из телевизора: - Не надо раскачивать лодку! Возле телевизора: - Фокусник, бля, куда ты дел наш корабль?! Олег из Омска. Добрая, нежная, милая Настроение - хуже не бывает. Бл , самое время прокомментировать кому-нибудь фотки Высокая, если на каблуках..
Первый же комментарий: е анутая, если не е ать..
Сама прочти! Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю". Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? Тогда начинаем.. М: мaшиниcтка печатает "Товарищи офицеры! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению М: "Приказываю!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии М: "Командующий округом генерал-полковник Петров". Сергей Каменский.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает деталей с наименованием "х Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства начальство официально запретило рабочим сквернословить.
Если стукачок а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом услышит матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга.
Было как - "Петрович, я своё зип здячил, ставь эту по бень", "Лидка, ху ни по шву". И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я распредвал установил, можете ставить Такая работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам "Догоним и перегоним! В руководстве не сразу выяснили причину упадка выполнения работы.
Когда поняли в чём дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места. Встреча выпускников лет через В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется: - Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!
Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты. Я фшоке! Две недели пиздил кота за лужи в туалете Оказалось - бачок протекает. Во время бурной подготовки к семинару. Но хуево для нас - это же нормально!.. Медведев на саммите по иранской проблеме: - Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль ебанет по Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю Своим выдвижением на третий президентский срок Путин чрезвычайно упростил задачу разработки новой национальной идеи.
Теперь она звучит просто и лаконично: "Пиздуем отсюда! Первый снег в Москве. Офис в одной из высоток в сити. Владелец крупной компании, отставной танкист. Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы: - сейчас бы залить шары, да на полигон, блядь. Через год. Любимец варшавской публики соловьиный тенор Ян Кепура зачастую сам сочинял тексты своих песенок и романсов. Он диктовал законченные стихи машинистке, с которой работал не один год.
Сегодня машинистка была не та, работа не ладилась, девушка, нервничая, стала дрожащими руками менять ленту. Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу. Жил да был рыжий удмурт, Сергей НикитОвич. НикитОвич работал машинистом автогрейдера в нефтяной компании.
Да, именно так его называли, делая ударение на букву О. В селе его знали как балагура и весельчака. Любил НикитОвич и крепко выпить, и уж тогда он приходил домой ближе к утру и потихоньку укладывался в сенях на отдых.
Жена его, Валюха, баба спокойная, не орала,не ругалась, лишь иногда выговаривала: "Пора бы тебе, НикитОвич, остепениться. Стыдно перед людьми, ведь ты учитель всё таки.
Но всё равно всё село было в курсе похождений НикитОвича. Его подводил его визгливый высокий голос, больше похожий на женский и частенько односельчане говорили Валюхе:"На пруду, как есть, НикитОвич визжит!
Валюхе конечно неудобно было выслушивать подобное, но она лишь молча кивала и улыбалась. Далее идёт рассказ из уст самого Никитовича:"Лежу я как обычно в сенях, Валюха как обычно бегает, брякает вёдрами, надо же утром пораньше коров подоить, напоить всю скотину, выгнать в стадо, в общем работы хватает.
И вот однажды, она выгнав коров в стадо, вернулась домой и присела ко мне на кровать, чего раньше не делала, я аж напрягся! Никитович подпрыгнул на кровати:"А что случилось,Валюшечка? Сделал я плётку, не хуже чем мастера делают. Ручку лаком покрыл, а на конце кисточку сделал как у кубанских плёток. Вечером вручаю Валюхе свой шедевр:" Оцени Валюшечка! Вечером у нас мероприятие намечается, пацаны и девчонки мои, лыжницы, пригласили меня на пруд отметить окончание школы.
Ближе к вечеру я потихоньку и свинтил, пока Валюха моя коров доила. Утром раненько, пока ещё на улице никого нет, прошмыгнул к себе домой и как обычно уснул как младенец на своём излюбленном месте в сенях.
Комарьё появилось, кусают сволочи и тут вдруг, как ожгёт меня по спине, будто кипятком облили, я подскочил, глаза круглые, смотрю Валюха моя с плёткой стоит и вдруг как бросит плётку и бежать! Я за ней, а она бежит по двору и орёт:" Убивают, спасите! Вечером сидим с Валюхой, пьём чай и смеёмся. Как я сразу не догадался, для какой скотины она плётку просила сделать! Задумался я и решил по совету любимой жены сменить место работы.
Так я стал машинистом грейдера, вахтовиком. В лабораторию Михайлы Васильевича Ломоносова явился придворный франт, который совал нос в колбы и реторты и долго надоедал ученому глупейшими вопросами. А когда я стою на ногах, к ним кровь почему-то не приливает?! Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Значит будут расти. Звонит брокеру. Еду летом в автобусе. Рядом стоят две девушки и парень. Девушка спрашивает: - Миша, на пляж пойдем сегодня?
В кино -нет, на пляж - нет. Никуда тебя применить нельзя!
