Приколы про рекламщиков
Берет первые 10 анкет и откладывает их в сторону - на рассмотрение. Я выслушивал требования, дома подсчитывал всё, ломая голову, как снизить издержки. Жил на яркой стороне» «Вискас. Жил на яркой стороне» «Вискас.
Реклама на радио: — Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Сеть магазинов «Шестерочка»! Пятачок: - Вини расскажи что-нить про рекламу.
Вини-Пух: - Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама! Пятачок: - Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу сьеш… Вини-Пух: - А вот это уже хороший уровень лояльности кбренду. Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает" Известная фирма объявила вакансию "оптимизатора" для своего сайта.
Кадровик устало смотрит на толстую пачку резюме. Берет первые 10 анкет и откладывает их в сторону - на рассмотрение. Остальные 90 резюме выкидывает в урну: - "Неудачники нам здесь не нужны! Хотите 1 место в поиске? Отправьте нужный вам запрос на короткий номер Стоимость р без НДС. В службу поддержки Яндекса звонит женщина: - Алло, это Интернет?
Буду рад, если глазные яблоки не выпадут, после обозрения ценника на эти позиции, из орбит и по телу разольется благодать и запляшут облака. Также мы заинтересованы, чтобы гарантией вашей работы была оплата по факту регистрации и релевантности слов в ке яндекса слова то какие?!
Также нам интересно иметь прямой контакт с ведущим обновление человеком. Мы максимально заинтересованы в росте цитируемости и уровня нашего сайта, поэтому рост прибыли компании автоматически будет увеличивать и вложенные в вас деньги.
Также немаловажным фактором будет приложенное вами портфолио и то, что я немножко разбираюсь в ентом деле и не готов бросать денюшки на веселый весенний морской бриз. ЗЫЗЫ: Вот как-раз сейчас у нас есть лишние деньги, и мы будем рады, если вы согласитесь забрать побыстрее. Мы внимательно изучили полученные от вас концепции рекламной кампании и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. Из коммерческого предложения Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой: на верхушке столба сидит огромная серая мышь.
Кивнули, он уже до машины дошёл, я уже про него забыл. И зовет меня кто-то. Я в оглядываюсь, Колян руками машет. Я в непонятках.
Но надо бы вживую посмотреть. И что? А мы, дураки, на рекламу ведемся и деньги в Париж тащим. Правильно понимаю, рекламу без "звёзд" больше вообще не снимают? Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
Читая историю про бесплатную рекламу вспомнилось. Москва, август, офис, электрик собирается в отпуск. Мужик трудоголик до кончика волос, выгнать больше чем на неделю в отпуск практически невозможно. Бухгалтерия ругается, отпуска накопилось месяцев на 5. Дальше диалог: Я: Игорь, ну какая сейчас работа, жарко, душно, клиенты почти не звонят. Игорь: Ну я пока старые объекты обойду, провода причешу, посмотрю, мало ли где накосячил я или ребята. Электричество всё же не вода!
Я: Ну возьми 2 недели, с женой и ребенком на родину в Рязань сгоняете. Ты же говорил что дочка от животных без ума - вот отведи её в цирк, там новая программа. Игорь: Неее, там какой то скандал с билетами разгорелся, наверное не работает цирк. Даже в новостях кажется что то говорили, не помню.
Я: Ладно, давай, через неделю увидимся, попробуй отдохнуть. Ну, отправил человека в отпуск, а в обед подумал - что же за скандал то может быть с цирком??? Лезу в интернет, всё перерыл пока не наткнулся на саму рекламу в стиле шок рекламы: "Скандал в Рязанском цирке, зрителям уже не хватает билетов После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек Жена показала рекламу какой-то косметики на основе "плаценты Дамасской розы"!
Медики, молчать! Растения уже стали живородящими?? Это столь же правдоподобно, как наличие "плаценты" у пчелы, у автомата Калашникова, или у компьютерной мышки Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова! Акция: если отключили горячую воду, Яндекс. Такси отвезет вас в Яндекс. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.
Хочешь узнать будущее — вспомни прошлое. Итак — прошлое. Чем они занимались — понятно: деньги зарабатывали. А чем мы там занимались? А чем всё закончилось? Не материться!!! Телерекламы забиты инвестиционными предложениями: тут и Сбер, и Тинькофф, и какого только чёрта лысого нет! Ты лишь установи какую-то программусю на телефон — и будешь в шоколаде.
Вот только — в шоколаде или, как и 30 лет назад, в "шоколаде"? Будущее — см. Лет пятнадцать назад мой телефон разрывался от звонков с заманчивыми инвестиционными предложениями. Предлагали вложиться даже в якутские алмазы и родезийское золото. И так уверенно говорили. Вот он, собеседник, вложил три копейки и получил миллионы нерублей. И теперь хочет осчастливить меня. На моё предложение одолжить мне из его миллионов нерублей те самые три копейки под слово честное купеческое "разботатею — отдам" либо клали трубку, либо мумили что-то про "так нельзя, у вас стимула не будет, ведь вы рискуете чужими деньгами".
Но больше всех запомнился один весьма агрессивный кент с ушами. Ну никак чувак не хотел меня потерять. Вот тут он трубку бросил. Мак Сим Гаал Кинг. Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?
Мистер Анекдотенко. Наше предприятие производит самые лучшие впечатления. После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго". Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра. Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать". Наружная реклама в эпоху первоначального накопления капитала. В году в Россию хлынул поток западных товаров.
Никаких особых адаптаций лозунгов делать для товаров, конечно, было не надо, тут Пелевин в «Поколении Пепси» слегка "увлёкся", а вот наружка: вывески, указатели была необходима и срочно.
Поскольку никому нигде на предприятиях денег не платили, выручала в основном наружная реклама. Проходя мимо гастронома, прозванного местными жителями "Голодный", который резко вдруг стал частной собственностью, я зашел туда, и предложил хозяину сделать вывеску. Хозяину вывеска была нужна, он был согласен хоть сейчас аванс дать, но он непременно хотел вывеску с подсветкой. Как я его не уговаривал, что в этом районе световую вывеску разобьют, он стоял на своём.
И крикнул "девочкам" выдать аванс мне. Цены менялись каждый день, поэтому в абсолютных цифрах эта сумма даже вспомни я её ни о чём не скажет, но достаточно сказать, что я получил за вывеску столько, сколько второй тесть живущий с тёщей не получал на своей работе и за год.
Новые материалы из Китая, тогда ещё не появились, поэтому такие вывески делали по-старинке: лампочки накаливания, цапон-лак, и толстое «антивандальное» стекло. Вся эта тяжесть предполагала мощную металлическую раму. Делали во дворе частного дома у "первого" тестя. Опробовали: горит, всё красиво, видно за версту. Но очень уж тяжёлая получилась конструкция. Подошла женя тестя задумчиво посмотрела на вывеску, оценила её вес, и заметила: «Был магазин «Голодный», а станет ещё и «Опасный»!
Из всех щелей полезли фирмы по недвижимости, и всем был срочно нужен указатель. НО, всем на самой главной улице, и не иначе.
Я выслушивал требования, дома подсчитывал всё, ломая голову, как снизить издержки. Например, чтобы повесить двухсторонний указатель на главной магистрали на фонарный столб у остановки ОТ, нужно было остановить движение. Это надо было связываться с ГАИ, с троллейбусным депо.
К тому же, нужна была "тёщина рука", или "воровайка" — кран-манипулятор. А это выбивало из сметы И я придумал. Конечно, это была авантюра, но другого выхода я не видел.
Взяв в помощь "второго" тестя с его «Москвичом», мы подъехали к месту, и стали ждать. Была зима, градусов 10 мороза. Вскоре я заметил высокий фургон. Махнув рукой, остановил, быстро предложил денег за 10 минут стояния на месте, водитель согласился. Тесть продумал конструкцию крепления указателя так, что надо было лишь прикрутить 4 болта. За 10 минут мы управились. Я поехал к заказчику, предлагая выглянуть в окно. Заказчик полез в карман. Придумывая название, они резвились, веселились, тыкали пальцами в мифологический словарь, и нашли: ИНКУБ — в средневековых легендах распутный демон, ищущий сексуальных связей с женщинами, персонаж низшей мифологии народов Европы.
Дома за вечер я нарисовал им варианты эскиза. Подождал неделю, чтобы, как справедливо описывает это опять же Пелевин, не казалось, что деньги я прошу ни за что, и понёс показывать. Один из вариантов утвердили. Тут же. Буквально из кармана. После того, как я нкубовцам всё-всё переделал, что только нужно было и, что может, и не нужно, осталось одно: страшного чёрного цвета дверь над их магазином — бывшим раньше обычным овощным — и крыша-козырёк над его крыльцом шириной с метр и длиной метров 8.
Я решил не гнушаться и малярными работами. Сделал эскиз оформления "малых архитектурных форм", и приступил к работе. Сидя наверху магазина — я всегда боялся высоты, но что делать!? Жена стояла внизу и иногда мне подавала, флейц, или валик. Дочка играла рядом с женой. И всё бы было хорошо, но мимо дочки проходил какой-то пацан и отобрал у неё игрушку, дочь заверещала, я прикрикнул на него, дернулся, и банка с с серебрянкой на олифе опрокинулась, и прямо жене на голову.
Она как раз была в своём новеньком модном тогда только что купленном на рынке серебристо-сером длинном пятнистом искусственном плаще на серых же кнопках, который очень ей шёл. Я быстро спустился, оглядел её и сказал — сейчас мне непонятно, почему я такое сказал, наверное, я так пошутил, или был шок какой-то у меня — «Как я с тобой такой по улице пойду? Чтобы отмыть волосы и плащ истратили 2 бутылки растворителя, потом пришлось нагревать воду — осень, во дворе меняли трубы, и воду как назло отключали.
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха. Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает Если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, получится просто офигенно.
Будущее зависело от тебя» «МТС. Люди говорили» «Билайн. Жил на яркой стороне» «Вискас. Потому что кошка тебе доверяла» Продолжайте в комментариях Когда мне было 16, устроился я в газету "Вечерняя Москва". Продавцом газет у метро. Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий. Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей. Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты. Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.
Поняв, что так я денег не заработаю, вечером после работы - я приступил к тренировкам. Помните "Маленький оборвыш", где Джимми кричал по ночам, мечтая стать "лаятелем"? Вот и я вспомнил. Весь вечер я кричал перед зеркалом: -"Газета Вечерняя Москва, журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата" В общем, тренировался и вырабатывал уверенность.
Родители покрутили пальцем у виска, но мешать не стали. На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело. Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из "Маленького оборвыша", я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос. Через пять минут ко мне подошли милиционеры. Проверили документы, они были в порядке. И купили самой дорогой журнал. Тут меня понесло.
Я орал так, что прохожие шарахались на выходе из перехода, а бабульки хватались за сердце. Орал до хрипоты и учащенного сердцебиения. Орал, как будто от этого зависит моя жизнь. Как ни странно, это принесло свои плоды. К вечеру я продал почти все газеты, примерно половину журналов и немного сувенирной продукции.
Довольный собой, я ехал домой и предвкушал, как на следующий день заработаю ещё больше. А потом ещё. И ещё. Стану миллионером. Выкуплю газету. Стану успешным предпринимателем и родители будут мной гордиться. На следующий день я охрип.
Мои попытки выкрикнуть что-либо звучали примерно так: -"Аасщщщеета сщшшшшшеееерррраая ссссьььвваааа", - такой себе, еле слышный шипящий свист.
К моему удивлению, половину газет и немного журналов я продал. Оказывается, людям, которые живут рядом - удобно покупать газеты и журналы по дороге домой. Они здоровались, общались, интересовались продажами и покупали.
Перестав сипеть, я начал орать с меньшей силой, но той же интенсивностью. Покупателей становилось больше с каждым днём. Мне выдали вторую сумку, с колесами, чтобы я мог брать больше прессы на смену. Закончился мой бизнес неожиданно. В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, меня позвал координатор.
Такие ценные сотрудники пропадать не должны, поэтому мы тебя ставим на новую точку, а твою отдадим Ивановой.
