Самый смешной анекдот на свете, Самые смешные анекдоты за месяц!
Уже предложено пять шуток, сочиненных компьютером. Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. Что ходишь всем рассказываешь?
Штирлиц бежал впопыхах. Вдруг он споткнулся и упал, попыхи были ему велики. Из трех человек, с которыми я встречаюсь - один обязательно спросит, нет ли у меня при себе штопора Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые! Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня. Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр! Вчера вечером звоню соседке : - Таня, у тебя скалка есть? Я сама мужа жду! Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".
Только они почему то все на немецком. Мир выбирает черный юмор. Анекдот, рассказанный британским психиатром, был признан самым смешным на свете. Он понравился максимальному количеству людей по всему миру. Гурпал Госсал, практикующий в Манчестере, отправил этот анекдот ученым из Хертфордширского университета, проводившим эксперимент под кодовым названием "Лаборатория смеха".
Самый смешной анекдот Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
Что мне делать? На том конце отвечают: "Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв". В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: "О-кей, что делать дальше?
Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
Флюгер, понявший направление директивной линии, перестаёт быть флюгером. Он становится указателем. В России зарплату в 1 млн руб. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год. Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы. Говорят, что в Швейцарии жить хорошо Давайте опираться на факты: судя по безумному количеству фирм по выпуску часов, швейцарцы - глубоко несчастные люди!
Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь". Приходит менеджер в отдел разработки и говорит: — Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Клиент - наше все!
Но вы пока начинайте, время не ждет! Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может. Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются. А назавтра — «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал — не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить Владислав Божедай. Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк? Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру. Я всегда чётко знаю чего я хочу. Однако, Уголовный Кодекс не даёт моим желаниям претвориться в жизнь. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это — проблемка. Неправда, что социальный лифт не работает. Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает. Актера Кологривого поместили в спецприемник - Слово пацана, Дело пацана, Зона пацана.
Ждем новые сериалы! Боцман Федос. Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся. Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик Лучшая часть отношений - это сношения.
Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу? Встречаются два стартапера: — Ну как твой бизнес? Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис. А что за продукт? А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее Например, скажу - волейболистка. Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?
Тест на алкоголь по Канту: Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии. Кто захотел объяснить - уволен. У олимпийской чемпионки сегодня двойная радость! Она побила мировой рекорд в беге на сто метров.
И сегодня же у нее в Астане родилась дочь! Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства. Юрий Татаркин. Райдер Кологривого в Новосибирске: - алкашка-бухашка - на шпажке вкусняшка - кальяна затяжка - Леночку взять за коленочку - Машку кусить за ляжку - Оленьку за попку голеньку - самому оголиться и людям орать в лица - из холла отеля очутиться в отделе - на нарах проспаться, потом не извиняться. Да не смотрите на меня так — я не собираюсь с вами знакомиться.
Я просто хочу на следующей выйти. Уже познакомились. Кстати, на следующей как раз ЗАГС. У тебя паспорт с собой? Чтобы потерять ориентиры, нужно для начала их иметь.
