Приколы про пиво
Вдруг один говорит: — Смотри-ка! Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Пиво пьют для удовольствия, напиваются пивом в хлам, а потом отпиваются пивом и лечат больную голову.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей. Две третьих - это же шесть девятых! Математик xpенов! Ну да, я пью. Просто мне нравится вкус пива.
Вернее не сам вкус пива, а сочетание пива с закусочками. Рыбка там, копчененькая, креветочки, крылышки с острым соусом, ммммм Блин, кажется я оправдываю свое обжорство алкоголизмом. Ну пей! Раз, два, три, Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
Ну простите меня, мужики Раскройте нам формулу успеха! Летний диалог у пивного ларька: - Женщина! Умер Василий Уткин: причина смерти знаменитого комментатора. Ведущий «Доброго утра» Сергей Бабаев после смерти жены нашел новую любовь: кто покорил сердце телезвезды. Zivert, МакSим, Анна Asti: что со здоровьем певиц, отменяющих концерты. И сказало пиво пенное: — Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…. Пиво — гораздо дешевле! Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи!
Поэтому я купил впечатляющее количество пива. Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу — как будто тебя никто не любит.
В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
В магазине:. Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память! Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка. Звонок на радио:. Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта Выражение "мешать пиво с водкой" считаю неприемлемым. На мой взгляд, пиво водке никак помешать не может. Юрий Татаркин.
Плохо в хорошем смысле слова - это когда просыпаешься с жуткого бодуна, а у тебя в холодильнике упаковка пива. Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.
Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт , взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки.
Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же , показали покупки и чеки. И тут - тадам! Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону :. Не болит голова у дятла? Это он ещё пиво с водкой не мешал. Она: ты пьешь пиво в баре? Он: да. Она: сколько бокалов в день? Он: 3 Она: почем бокал?
Он: 5 баксов с учетом чаевых Она: и как давно ты начал пить?
Он: 20 лет назад Она: три пива в день — это долларов в месяц, в год. За двадцать лет ты пропил тысяч долларов Он: похоже на то Она: если бы ты эти деньги держал в банке, то, с учетом процентов за все эти годы, ты сейчас мог бы купить самолет.
Он: а ты пьешь пиво? Она: нет Он: ну и где же твой бл А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом. Лучше пить пиво, чем смотреть на водку. Сижу дома, пью пиво! Собираюсь на бляж. Поднимаю трубу: - Здравствуйте! Меня зовут Алиса!
Вам одобрен кредит в размере рублей! Если интересует, нажмите кнопку "1". Спрашиваю: - Что за чудо банк? Алиса: - Банк "Альфа банк" Умничаю: - Девушка, спасибо за плюшку! Спорим на эту сумму, что Вы мне никогда кредит не дадите? Алиса: - У вас плохая кредитная история? Я: - Алиса! Вы мне не дадите кредит по геополитической причине!
На той стороне трубы непонятное молчание. Наконец девушка выходит из ступора: - Вы живёт в Америке? Алиса: - Правильно, я звоню на МТС! Я: - Девушка, я живу в Севастополе! Ваш банк здесь днём с огнём не найти! Алиса: - Извините! Я: - Хотел бы тот же вопрос задать вашему директору! Вы, моя дорогая, когда звоните, смотрите на префикс! Алиса: - А что это такое? Я выпал в осадок!
Душевные царапины можно лечить пивом, раны — только водкой. После вакцины "Спутник V" центр им. Гамалеи выпускает "Спутник light". На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".
